Cercando nel silenzio

Salve mondo :)

Agosto 2016 l'ultimo post... quasi due anni fa... pazzesco...

e sono finito a riscrivere su questo blog (che non legge nessuno, per fortuna) solo dopo aver sentito di nuovo il vuoto...
Veramente l'ho sentito tante volte in questi due anni... anzi... quattro e mezzo da quando ho perso le persone che amavo...

Ieri sera... la cena finale del torneo di calcetto che organizzo da nove anni...e boom.. Matteo ha un annuncio da fare:" questo è stato il mio ultimo anno di Tombel Cup"

Di per se non è una notiziona straccialacrime... però... per me... è una nuova perdita... come se un ricordo della mia vecchia vita venisse nuovamente reciso.

Ho fallito su ogni fronte... e sempre più riconduco tutto alla mia incapacità di combattere per ciò che amo...

A Natale ho ricevuto la notizia indiretta che Jenny si è fatta già le sue "storie"...
una mente sana direbbe.. "dopo quattro anni che non ci sei più, mi sembra giusto" :)
Però fa malino lo stesso...
Anche se già sai di averla persa... ma quando arriva la notizia ufficiale... fa male lo stesso.

Poi oggi mi sono andato a rileggere qualche vecchia mail.. con Simo...  e mi manca...
mi manca lui...
mi manca lei..
mi manca il mio misero ma significativo passato...

e mi manca la speranza..
mi manca Geova forse...   ma non capisco chi ha abbandonato chi... se io ho abbandonato lui o lui me... bho...
anche se la risposta sembra logica... nel mio cuore non lo è...

quattro anni fuori dalla "verità" forse pesano sulla consapevolezza... direi di si...
arrivando a chiedersi.. ma Geova esiste?
haha :)
cose che una volta manco avrebbero passato di striscio la mia piccola mente malata :)

Comunque bho...
Il pensiero più triste è che .... il passato che ho lasciato non esiste più... e nella nostalgia di quel passato... mi son dimenticato di costruirmi un presente...
vabbè.. prendiamola con filosofia...

adesso che ci penso non so manco se ho mantenuto lo stesso stile di scrittura degli atri post... tornerò indietro a leggerne qualcuno...

Prima o poi troverò le risposte di cui ho bisogno.. e la forza di fare ciò che desidero...
altrimenti morirò... com'è giusto che sia... il ciclo della natura funziona così...

Silenziose agonie

Ed eccoci di nuovo... ogni volta che scrivo qui... non è mai per qualcosa di bello :(
O forse si... magari è una strada buia per arrivare alla luce.
Comunque sia... per ora è buia...

Continuo a massacrare il mio cuore... giorno dopo giorno... lo torturo... di giorno lo rimpinzo di pensieri.. ricordi... riaprendo ferite mai guarite... e di notte...

di notte ci pensa il mio inconscio a fare il resto... patacrack...

arriveremo tranquillamente a tre anni... e poi?... poi bho...
Devo e voglio tornare da vincente... vincitore... si insomma... non ci sta che torno ma mezzo fallito...
disoccupato e triste :)   piuttosto muoio... già...
ho ricevuto troppe batoste... troppe ferite... troppe umiliazioni...  non ne sopporterei altre...
Ho maturato l'idea che nella vita non devi essere buono... genuino... devi essere forte... stop... tutto il resto è facoltativo... e se non sei forte, finisci per diventare "sbagliato"...
Discorso lungo questo... però... quelli che se la sono cavata sempre sono i forti... l'esperienza mi ha dato ragione troppe volte... Io non mi sento malvagio... eppure... non ho ancora trovato la forza di tornare... e sono catalogato come "malvagio"... persona alla quale non rivolgere manco un saluto...
Poi c'è chi fa il doppio gioco... buon viso a cattivo gioco... e tac... reinserimento garantito...
Bho... ho parecchie perplessità...

Comunque...
Ormai dopo tre anni di esilio dal mio mondo... continuo a rimanere vuoto dentro... sentire il rumore del silenzio che mi attraversa...

Anche stanotte... lei... sorriso stampato in volto e occhietti da ranocchietta...
Quei soliti sogni che ti fanno svegliare la mattina con lo stomaco chiuso...

Almeno stavolta me lo son vissuto da consapevole :)
Mentre la stringevo tra le mie braccia... distolgo lo sguardo e vedo che il panorama attorno a noi è cambiato... in un istante... allora la guardo e le dico... "questo è un sogno.. guarda... non è reale..." ed il mio intento era di farlo capire anche a lei... ma allo stesso tempo... di vivere più intensamente possibile quei momenti che sapevo sarebbero finiti a breve...

Poi mi alzo... e dopo un po' di frustrazione trovo un leggero sollievo...
forse l'avrò persa per sempre... ma un giorno... potrò riparlarci assieme... potrò trovare le mille risposte che cerco... è vero... non tornerà mai più tra le mie braccia... ma avrò la possibilità di metterci un punto a questa storia... non vagherò più nell'incertezza...
mi ama ancora?... non mi ama più?... è andava avanti con la sua vita?... mi aspetta ancora...?
Lo so che sono risposte quasi scontate ora come ora... ma fin che non le hai per certe.. il tuo cuore ci crede ancora... e continua torturarti...
ma quando la rincontrerò... potrò sapere... capire tante cose... ed allora tornerò libero di vivere.

Tornando.. ma...

Ciò nonostante alcuni atriti ci sono... alcune cose che lasciano un po' pensierosi...

Lei... l'avrò persa quasi sicuramente... e ci sta... ho esitato... troppo... mi son concesso un anno extra... ho assecondato le mie paure... ed il risultato non può essere che quello...

Ma poi ci sono altri forti dubbi... il non sentirsi capiti dalle persone che dovrebbero guidarti...
Giudicato colpevole ed esiliato due anni fa... l'ho accettato... ma non me lo sono giustificato in nessun modo... cosa significa essere colpevole?...
Mi sentivo di aver fatto tutto il possibile per riparare... ma non è bastato... ed allora sono colpevole per chi?... per qualcuno che non vive le mie stesse emozioni?... per qualcuno che all'ultima visita fatta... si concentra sul dire cosa devi fare piuttosto che ascoltare come ti senti?...
Sarà che il lavoro che faccio mi ha cambiato profondamente... non dico essere tolleranti al 100%... ma capire le persone... non giudicarle... notare se c'è la volontà di riparare agli errori fatti... questo non l'ho sentito...
La mia "estromissione" è stato un proteggere il gregge... il popolo di Dio dalla mia influenza... dal pericolo di emulazioni forse... bho...

Io torno... perchè so che la Bibbia non sbaglia... perchè so che "LORO" sono messi li da qualcuno più grande... ma torno con un bisogno di spiegazioni e di delucidazioni.
Ho imparato ad aver bisogno solo di me stesso... che tutto il mondo ti può crollare addosso in un secondo... e se confidi negli altri stai fresco!... ed allora ho imparato ad amarmi un pò di più... e a contare un pò di più su me stesso....

A gennaio vedremo cosa succederà... perchè io sono pentito come lo ero 2 anni fa... perchè le norme morali di Dio le ho nel cuore e le ho rispettate in tutto questo tempo... perchè se avevo sbagliato anni fa... è stato per amore... Non è una giustificazione... assolutamente... sono stato idiota io a non saper gestire la situazione... ma ho tentato il tutto per tutto per riparare... eppure .. ora sono qui... abbandonato al silenzio di quella che era la mia vita... da un giorno all'altro.... 13/01/14...

Verso dove?

Guardo l'orizzonte in un costante silenzio...
Dove andare? Verso dove?... le aspettative sono pericolose nella vita... rischiano di essere disattese... rischiano di infliggere ferite...  e ferite su ferite si infoltisce questa tragica collezione.
Quasi due anni che sono fuori dai giochi.. nel silenzio.. che vivo in "PAUSA" senza costruire nulla... ma nel contempo... "bloccato"... non riuscendo a tornare nel mio mondo natale... Avevo delle aspettative.. su di me... volevo essere diverso... e non sono quello che volevo... e ora.. tornare non essendo quello che volevo mi riesce difficile... mi sento fallimentare... mi sento incompleto... mi sento incapace di prendermi le mie responsabilità.

eppure...

basterebbe così poco....

anche prima... anche dentro non erano rose e fiori.. anzi...

ma ora... dove sono?...  straniero in una terra che non gli appartiene... senza la capacità di ambientarsi...

esiliato in un mondo alieno...

il mio popolo è li... "dentro"... e io sono qui... "fuori"... nel silenzio... prigioniero di una gabbia che in fondo... mi protegge dalle mie paure...

ora.. quando tornerò... chi ci sarà ad aspettarmi?.. cosa troverò?...
questo temo... che la risposta sia.."nessuno"...
e sono così sicuro che la risposta sia quella... che sono paralizzato in questa terra di mezzo...
perchè...
fin che rimango qui vivo con la speranza... che li dentro ci sia ancora amore per me...
ma una volta tornato ... se si concretizza il peggio... dove riporrei la mia speranza?... in quale altro contesto potrei fuggire....

fragile e confuso...  così appio ora...
e di sicuro non sono l'uomo che lei avrebbe voluto...

ormai... la fine dei giochi e delle speranze è solo che leggermente posticipata...

con la realtà bisogna farci i conti prima o poi...

bisogna

Pronti o no... è il momento!

Agosto è vicino al termine... 2015... il tempo vola veloce...

e veloci sono le scelte da dover fare...

veloci?.. forse no... non veloci... erano tutt'altro che veloci... ma le ho rese io tali... aspettando e non agendo... ed eccomi qui... in una vita che non m'appartiene... aspettando di tornare in una vita che non esiste più.

Voglio solo diventare più forte... voglio solo esser capace di stringere i denti un pelino di più...

La mia natura nostalgica a volte si fa sentire... ferisce... colpisce come solo la vita sa fare...

Mi manca... non so manco io cosa... la mia vita.. Geova... il mio ormai naufragato amore... il mio più grande amico... o non so manco io cosa... so solo che mi manca...

Vorrei capire se è una sensazione "vera"... o se è solo una scappatoia... questo senso di non appartenenza a questo mondo... forse la realtà è che non appartengo a nessun mondo... ed il mio inconscio mi da come via di fuga l'idea che un luogo al quale appartenere esista... 

La realtà è che si può appartenere a qualsiasi luogo... ci si può sentire a casa ovunque... basta essere in equilibrio dentro a noi stessi... cosa che non sono ancora riuscito a raggiungere.

E' tempo di tornare... ormai non so più cosa aspettare... se aspetto i tempi delle mie paure... stiamo freschi...

Tornerò.. con le mie paure..  e le affronterò... vincendo o perdendo... l'importante è andare avanti... l'importante è vivere... e poi... nell'eternità che forse sarò capace di assaporare... troverò ogni reale soluzione.

Per cui... anche se non sono chi volevo essere... scriverò queste righe di richiesta... per tornare li... nella "mia vita"!

E lascerò che tutto abbia il suo corso... con le certezze di ora... cercando di fondere tutto al meglio...

E quando sarà il momento si parlerà anche di "amore"... quello che ho irresponsabilmente perso ormai...

Long way

Cerco di diventare chi so di essere ma non sono mai stato.
La realtà è che scrivo poco in questo blog.. sono andato a periodi... ma poi temo di rischiare il ripetersi di soliti stati d'animo... solite espressioni... solite sensazioni, solite parole...

Sono qui... da più di un anno e mezzo... e vivo come in una sensazione di continuo stallo... "Pausa"... percepisco che la mia vita non si muove perché io non lascio che lo faccia... e di conseguenza non riesco a sviluppare quella parte di me che mi serve per sbloccare la situazione... uff...
Voglio veramente farla finita... trovare quell'energia di cui ho bisogno e prendere le decisioni che mi servono per tornare a "vivere"...
Poi dopo l'assemblea... dopo aver visto lei... dopo essere stato "ignorato" da lei...
e dopo aver visto il mio migliore amico... dopo aver gustato l'atmosfera che tanto mi mancava... eh si...
quella... quella è la mia vita...  servire Geova...   e anche se l'ho sempre saputo.. ci sono momenti in cui lo sento più forte di altri...

forte però è il senso di "rabbia"...
no.. rabbia no... ma... come un senso di ingiustizia subito...
a volte inconsapevolmente tendo a deresponsabilizzarmi di tutto ciò che è successo... e vorrei dare la colpa a chi ha scelto di mettermi in questa situazione difficile... ma non sarebbe da uomo... e non servirebbe a nulla.

Il problema da risolvere è che... più rimango in questa situazione... e più mi manca l'energia per fare le cose... per costruire il mio futuro...
ed in questa situazione poi... manco il nuovo mondo mi garantisco...
circolo vizioso mi sa...
eh già...

Ho solo voglia di uscire da questo tunnel.. che tanto mi ha donato.. tranne che la voglia di rimanerci...
lo so che anche li dentro si dovrà lottare... ma forse sarà diverso... forse sarò tra i miei pari... forse...

spero non sia una scusa che mi creo solo per non volermi adattare a questo presente...

e pensare che poi....  Lei.. probabilmente non sarà più mia... probabilmente l'ho persa per sempre...

comunque se lo faccio... come suggerì lei stessa tempo fa.... lo devo fare per me e per Geova...

per cui.. gambe in spalla e continuiamo a lottare a denti stretti...
però è importante... fare in fretta adesso... il tempo stringe.

scivola via

Vedo solo macerie che rotolano... provo con tutto me stesso ad essere positivo, sereno e cercare di rimettere tutto in piedi... ma la realtà è che non ci sto riuscendo... mi scivola tutto dalle mani.. sono già in ritardo.. ed al ritardo ci sto aggiungendo altro ritardo... e con il ritardo cresce in me tensione... tensione e rancore... perché vorrei poter dare la colpa a qualcun altro ... nessuno avrà mai cura di te e si preoccuperá di come stai... ho la sensazione che nessuno vorrà mai capirmi e sostenermi... si.. ci credo e ci spero... ma la realtà è che ho preso solo coltellate... Geova o non Geova... anziani... fratelli... nessuno ha avuto la benché minima sensibilità... no... tutti a puntare il dito sugli errori e basta!.. senza la minima cautela o la minima comprensione... o forse mi sbaglio... ma questo è quello che ho percepito.
Forse domani tornerò a lottare... forse... forse domani ci crederò ancora... ma ora ..mi concedo un momento di lacrime e rassegnazione... vorrei morire...

Piove... fuori e dentro

Mamma che giornatina...
Da ieri sera l'unico "gruppetto" di amici che avevo non c'è più... ora mi ritrovo solo di nuovo...
oggi.. giornata nostalgia... a casa tutto il giorno a pensare a non so manco io cosa... ho così tanti "passati" così tanti "ricordi" di realtà diverse che non saprei manco da dove cominciare a star male... poi lei.. la mia lei... e giù di foto.. video... audio... una meraviglia insomma...
si lo so.. non è la mia attitudine... testa alta e determinazione devo avere... ma oggi non ce l'ho fatta... il nodo allo stomaco era troppo grande... e il fiato corto.. le palpitazioni a più riprese... sono quasi un depresso...
no.. scherzo... non smetterò mai di lottare... non smetterò mai di guardare avanti a testa alta... in base alle mie capacità ovviamente...
certo che se fossi stato un po' più forte.. ora sarei già tornato... ora sarei li... a giocarmi la mia vita... e invece sono qui.. ad aspettare ancora...

e ad interagire con il passato... oggi... si... ho risentito un vecchio amico... quello al quale "rubai" la ragazza...
tre anni dopo ho avuto il coraggio di scrivergli... e di proporgli un incontro... vedremo...   forse qualcosa di positivo ne uscirà...
forse...
mai mollare...
ha fatto i suoi errori pure lui.. senza dubbio...  ma io con i miei... non ho fatto altro che peggiorare la situazione...
ed ora sono qui...
solo...
ad aspettare non so manco io cosa...

chi vivrà vedrà...

Un anno e più...

si.. più di un anno ormai è passato da quel fatidico 13 gennaio 2014... quel momento in cui ho lasciato che mi "spaccassero" la vita... quel momento in cui mi son fidato... e ho lasciato il mio futuro in mano ad altri....
Si.. ho pagato il prezzo delle mie azioni... le conseguenze...  però ancora tanto amaro mi lasciano in bocca... bho... è giusto dividere due persone che sono legate da un legame d'amore?... punizione o non punizione lo percepisco molto come un atto di crudeltà... pura e forse in parte giustificata... forse...
ma forse no ...
Ogni cosa dipende... ogni cosa è relativa al punto di vista da cui la guardi... e allora ti senti ferito più del normale... perchè sai che stavi facendo tutto il possibile per rimediare quel tuo errore... e hai pagato come chi non cerca rimedio... come chi si nasconde e basta... e poi magari c'è pure chi colto in "fallo"... viene perdonato... e tu da dietro le quinte sai che non si è pentito di quell'azione... e allora ti guardi attorno e ti chiedi quando sarà fatta giustizia...
E' difficile continuare a lottare da soli... lottare in quella direzione...
e più apri la emnte più alcuni conti non ti tornano...  altri fortunatamente si...
e continui ad amare Geova... ma ti sorgono tante domande...

E' passato più di un anno e sono ancora qui... fuori...
solo sperso nel mondo...
e se una cosa l'ho realizzata... è che no... nessuno ti da una mano quando sei in difficoltà... o ti rialzi o muori... mondo o congregazione che sia...
Vive chi è "duro".. non chi è "buono"


Non ho avuto la forza fino ad ora di tornare alla "mia" vita... quella che mi appartiene... quella che più aspetto più scivolerà via... e non posso manco fare una telefonata o scrivere un sms a nessuno per dire... "ragazi... sto tornando"... oppure "amore... non aver paura... non tardo perchè non ti amo più... tanrdo perchè non sono ancora diventato la  persona che voglio regalarti...  preferisco rischiare di perderti... che tornare per renderti nuovamente infelice"...
ed invece sono qui... ancora a stentoni nel tentativo di rialzarmi...

devo solo trovare la forza giusta... la spinta giusta...

però..
mi serve ancora tempo..

Spero Geova mi assisterà...

Incredibile

Non ci credo...
è incredibile quello che sta succedendo... da esiliato, ora mi trasformo in eroe... nell'unico che può "salvare"... nello strumento...
Mi sento estremamente responsabilizzato... chi era il "presidente" di coloro che mi "esiliarono"... ora chiede aiuto a me... chiede la mia collaborazione ed il mio sostegno...
Mi sento importante cavoli... ma a parte gli scherzi...
Ora ho un incarico... ora lotto per la mia vita.. e per aiutare un'amica...
e devo dirlo.. questo sta aiutando anche me!!!

Geova sei grande

Quel che non ti aspettavi

Che strana la vita...
Sei solo per tanto tempo... e poi arriva lei.. l'amica che avevi perso da tempo... quella che mai ti saresti aspettato di vedere... mai ti saresti aspettato di vederla tanto in difficoltà, in crisi... Lei che tante volte in passato era stata il tuo punto fermo... ti sgridava quando non ti impegnavi nelle cose importanti della vita... nel servizio.. nello studio... lei che ti voleva bene.
Ed ora.. ora è lei quella più debole... ora è lei ad avere bisogno della nostra amicizia... e non posso lasciarla sola...  spero solo che chi mi ama capirà...  spero che chi mi ama... capisca il mio valore... capisca finalmente chi sono veramente... e non mi tema...
Certo che la vita è proprio strana...
voglio dire... mai e mai mi sarei aspettato questo... siamo proprio delle creature fragili... quando il cuore prende il sopravvento tenerlo a bada è la cosa più difficile che ci sia... io lo so bene... e non solo io... è una lezione che un pò tutto dobbiamo imparare nella vita...

Colpevoli delle nostre emozioni

Veniamo cresciuti fin da piccoli con credenze e schemi mentali fortemente limitanti… Uno dei quali è il credere che i nostri stati d’animo e le nostre emozioni siano una conseguenza; un risultato che otteniamo in base al mondo che ci circonda… in base a come veniamo trattati… in base alle situazioni che affrontiamo… ed ecco che fin da bambini ci insegnano a deresponsabilizzarci… a delegare all’esterno ciò che in realtà è una nostra responsabilità. Nella maggior parte dei casi si parla della nostra felicità… già… è proprio la nostra felicità che deleghiamo all’esterno di noi stessi… e ci limitiamo a “subire” la vita… a lasciare che plasmi i nostri stati d’animo come un mare in burrasca si fa plasmare dai venti impetuosi.

Chi controlla la nostra vita?

“queste situazioni mi fanno innervosire”, “se ti comporti così mi fai arrabbiare”, “questo tempo mi mette malinconia”... solo tre banali esempi di come spesso permettiamo agli avvenimenti esterni di prendere il controllo su di noi…

La consapevolezza è il primo passo verso il successo… verso il cambiamento… verso la presa di coscienza che ci libera….

Allora… preso consapevolezza di ciò, potremmo chiederci… posso diventare io il timoniere di me stesso?... posso evitare di essere in balia dell’esterno… ed anzi… usare proprio “me stesso” per controllare l’esterno?   la risposta è indubbiamente si…

Se in una situazione che “mi fa innervosire”.. decidessi coscientemente di non innervosirmi?

se ad un comportamento che “mi fa arrabbiare” decidessi di non arrabbiarmi?.. e ancora… se in una giornata uggiosa e “che mette malinconia” decidessi di rimanere sorridente?

Cominceremmo a vedere come molte cose cambiano in relazione al nostro stato d’animo…  come se l’esterno ha la possibilità di influenzarci… allo stesso modo anche noi abbiamo la possibilità di influenzare l’esterno.

Teniamo a mente che i responsabili della nostra felicità… non siamo altro che noi stessi...

successo o fallimento...

Credere nel proprio sogno è la chiave del successo,
la maggior parte dei fallimenti delle persone che ci circondano non dipendono da "agenti" o "ragioni" esterne... dipendono prima di tutto dalle persone stesse... se hai la forza e la determinazione di inseguire e voler raggiungere il tuo sogno... le possibilità di riuscità rasentano il 100%...
ed è vero il contrario... se siamo noi i primi a non crederci o a dubitare di riuscire... non ce la faremo... falliremo... perchè guideremo gli eventi in quella direzione... faremo inconsciamente in modo che le cose vadano così...
leggo con piacere in questo periodo "Roberto Re"... contestato da molti... acclamato da altri..
personalmente appoggio in gran parte il suo modo di vedere ed elaborare noi stessi...
e voglio applicarlo a me stesso all'ennesima potenza...
Non voglio fallire nella  cosa più importante della mia vita... e non fallirò...
ci aggiungo a tutto questo l'appoggio di qualcuno che la maggior parte delle persone non ha... e via...
verso il successo...
il successo non sarà... denaro illimitato... una carriera professionale di grande spessore... no...
quello è solo fumo...
il successo sono emozioni... la felicità è il successo...
l'amore è il successo...
la realizzazione di se stessi in termini del proprio essere....
e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per raggiungerlo ora...
e renderlo duraturo all'infinito...

l'amore che non scorderò mai

Cosa dire... la vita va  avanti... la vita trova sempre il modo... la vita...
In questo periodo mi sento tremendamente "in sospeso"... senza sapere cosa aspettarmi... senza sapere cosa mi aspetterà... non mi sento tanto fortunato da avere certezze all'infuori del mio Creatore...  Lottare lottare lottare... è più o meno il riassunto di quest'esistenza... ed ora che non so più cosa mi appartenga o meno... mi sento congelato... bloccato... un pò terrorizzato... e solo...
Per carità... non voglio lamentarmi o dire che non ce la farò... però mi sento solo... lontano dal mio "mondo"... la mia "verità"... e non riesco proprio a darmi risposta se... se quello che credevo essere l'amore della mia vita ancora possa far parte dei miei sogni... se ancora lo voglia... lei... lei che si è tolta l'anello...
No... io no... non l'ho tolto... perchè ancora ci credo... e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per riaverla... e se così non fosse... bhe... sarei triste e sofferente... ma anche consapevole che a perderne saremo stati in due... manco immagina la forza di quello che provo... e cosa sarò... o sarei... in grado di darle...
Spero di non essere costretto a dimenticarla... a dover vivere senza una parte della mia stessa esistenza... cosa che ora non riesco a concepire... chissà se ci riuscirei... dovrò..
Amore.. che brutta cosa..
Non lo so... cosa succeda nella "mia vita" mentre non posso esserne protagonista... so solo che per ora... devo aspettare in silenzio... che condanna.

resoconti

vuoto...
poche parole nella mente...
sento il ripudio... il ripudio del mondo nei miei confronti... sento...
parole dure... parole chiare.. parole d'addio ... di chi non mi ha mai voluto.. e ora più che mai... "lasciaci in pace per sempre"... "hai portato solo problemi in tutti questi anni"... "lei ha bisogno solo che tu sparisca per sempre"... "ma hai capito in che situazione ci hai messo?"...
già...
parole alle cui non posso rispondere... perchè sono parole in parte vere... ed in parte dette da chi senza colpa subirà parte di questa sofferenza...
ma rimangono parole che fanno male...
tanto male...
parole che mi avrebbero ucciso forse.. ma non ora...
ora che ancora amo...
ora che ancora credo... mi smebra di sentire che qualcuno mi sostiene...

dalle ceneri si può risorgere...
ma a quel momento manca ancora tanto..
troppo tempo...

adesso è il momento di pagare per i propri errori...
adesso si deve solo pagare...

fine

la fine...
credo siamo proprio arrivati alla fine di tutto... al momento in cui si stacca la spina...
ora comincierà l'esilio... esiliato dal mondo.. esiliato a causa dei miei errori... giustamente direi.. per quello che ho sbagliato.. non posso recriminare nulla... posso solo prendermela con me stesso... il fatto resta che ora sembra veramente finita... mi sento abbastanza perso... solo... disfatto... fallito... e chi più ne ha più ne metta.
Quella confessine... mi è costata probabilmente un anno di esilio.. lontano da Geova... lontano dal suo popolo.. e probabilmente.. lontano dal mio amore... o almeno.. quello che io credo tale.
Non so che dire e non so che fare... non so se lottare per una realtà che a volte era difficile... ma era la mia vita ormai... oppure.. lasciare andare tutto... mettere le cose nelle mani di Geova e sperare per il meglio... fidarmi... accettare quello che lui può avere in serbo per me...
vedremo.. ora non ho manco tanta voglia di esprimere cos'ho dentro... manco lo so... sento tanta confusione... delusione... tristezza e solitudine... arrivato a quasi 30 anni... con la vita che mi ritrovo nelle mani... mi sento veramente fallito...
dai.. mettiamoci la goccetta di speranza... nulla è perso... abbiamo un'eternità davanti ... almeno una certezza me la sono riguadagnata se non altro.. almeno quello..

nel buoi dei miei errori

"la Neve è Frida..."

che brutta settimana....

che senso di solitudine.. che senso di disfatta... di smarrimento...
martedì.. mi muore Neve... il mio Neve... 20 anni di compagnia... una vita...

lui... ultimo superstite dell'accoppiata della mia infanzia.. Billy e Neve...  che tristezza...e quanti pensieri... in riferimento a tutto.. tutto in discussione.. la mia vita...

gli amici persi.. l'amore instabile... tanti sacrifici e rinunce per trovarmi.. solo...

credo di essere proprio stato stupido in molte scelte...
perché se non bastasse.. ora anche lei.. che non ha mostrato di capirmi minimamente in questo periodo burrascoso.. ora se n'è andata... sta scegliendo una vita lontana da me... io non sono alla sua "altezza"...

e oltretutto non mi ritrovo manco con le forze di fermarla... per come mi ha trattato in quest'ultimo periodo.. sono quasi convinto stia facendo la scelta giusta per entrambi...

e così.. ho rinunciato a tutti per lei... amici veri e sinceri .. per non ferirla... ho fatto stupidaggini grandi come case per non perderla.. in nome dell'amore...

sentendo a fianco solo una persona che cresceva in egoismo... e irriconoscenza....

e ora si conclude la barzelletta... "addio"...
e ora rimango solo con i miei rimpianti.. con le mie scelte sbagliate...
una settimana da incubo...
e tanti rimpianti di un passato dove ora mi rendo conto.. tutto era perfetto...

Baratro

Scivola tutto nell'incertezza.... dopo aver perso passo passo ogni tassello della mia esistenza... ora rimane ancora poco per cui piangere... forse per questo non sono così triste... forse per questo ormai è tutto un gioco.. con nessuna posta in paglio...
E quando arrivo quasi a perdere anche lei... quasi... vedo tutto come.. un mio errore... l'essere arrivato a questo punto... il mio modo di fare.. la mia testardaggine... il mio bisogno di affetto che ha nascosto tutto il resto alla mia vista... e anche quando ti rendi conto di certe cose.. non le accetti... lasci che tutto vada come sta andando per paura del cambiamento... ma prima o poi è il "cambiamento" che sceglie per noi.. e allora.. non ci si può far nulla... lo si deve accettare...
sono stanco... stanco e confuso.. con un'unica idea ben fissa in mente...camminare nella strada che conduce alla vita eterna... ma vicino a chi?.. non lo so..

Uno sguardo nostalgico...

Il tempo corre... e guardare indietro fa male... se da una parte sto costruendo qualcosa per il futuro.. dall'altra immense distese di terreno bruciato si fanno spazio nei miei pensieri.. insoddisfazione per tante cose che non sono andate come volevo... ho perso tutto... un mondo che fino a qualche anno fa mi apparteneva piienamente... un mondo del quale facevo parte.. che ora.. vive senza di me... ho perso il gruppo... ho perso gli amici... ho perso una parte della speranza... e non trovo felicità nell'amore che sto coltivando.. non trovo felicità solo in quello... diciamo che si. quello è importante.. ma da solo non sopravvive... ha bisogno di contorno... quel contorno che ti accorgi essere importante solo quando ti viene a mancare... e allora sono qui... sofferente ed indeciso...


Proprio stanotte ho sognato lei... la vecchia lei... la spensierata e tanto sognata lei... ma non un sogno d'amore... no... un sogno di nostalgia.. non propriamente di "lei".. ma del periodo e del passato che caratterizzava quei momenti in cui la sognavo...

un fugace abbraccio in cui le dicevo quanto ci avessi tenuto ... in cui le dicevo che la mia vita era cambiata nel frattempo... in cui la ringraziavo comunque per quel sogno... in cui la salutavo per l'ultima volta...



ora.. nella vita però.. davanti a me si profilano soltanto tante battaglie per raggiungere un futuro che si.. desidero.. ma non so quanto...

Uccidere se stessi per vincere

se non superi i tuoi fantasmi... ti ritrovi ad affrontarli sempre... giorno dopo giorno...

e fidati... in questa vita nessuno ti darà una mano... devi farlo da te...
quanto male... quanto male nel cuore... quando la persona che ami... ti dice apertamente che .. non è più sicura se volerti star vicino... perché non sente tu sia la persona capace di tutelarla...
e quando di fronte a quelle parole non puoi che darle ragione ... ti persuade un sentimento misto.. tra lo sconforto di questo colpo.. ed il desiderio di rivalsa... di dimostrare il tuo valore.... perché si.. l'hai fatto... l'hai già fatto... hai dato dei segnali di "forza" ... ma ancora non basta... no... non basta di fronte alle mille osservazioni malevole che le martellano i pensieri... ed alimentano quell'insicurezza in me che di certo non avrebbe bisogno di essere alimentata...
tutti che spesso e volentieri evidenziano le tue debolezze... quello che dovresti ma non fai... ma mai sono capaci di mettere in discussione se stessi! Quanta ipocrisia... amore... amore che non c'è... tutto si vede tranne che quell'amore che sulla carta dovrebbe sovrabbondare...
E allora si... questo mondo vuole sentimenti torbidi... e caratteri autoritari, decisi e perché no.. prepotenti se si stratta di portare avanti una scelta fatta...
Allora, mio caro mondo... farò uscire una forza che non ho saputo tirar fuori fino ad ora... senza guardare in faccia nessuno... senza giri di parole o nascondendomi per paura di essere ferito... mi aspetterò il peggio da tutti e troverò rifugio solo in me stesso e nel mio creatore...
saprò cancellare quella parte debole e sensibile di me... quei "pregi" che il mio passato mi ha donato... non esiste amore... non esiste comprensione... non esiste amicizia... non esiste sentimento... esiste solo il farsi valere per se stessi...
ed ora.. giuro qui.. in queste righe... che me ne fregherò di tutto... e guarderò solo a me stesso... e nessuno avrà mai più accesso al mio "mondo"... e nessuno sarà mai più capace di "ferirmi"... nessuno.