Cambiare... rimanendo lo stesso

Profondo silenzio… ma non di quelli angoscianti, tutt’altro… questo è un silenzio di tranquillità… una tranquillità non ancora del tutto conquistata… ma che pian piano e grazie ad un duro lavoro si sta facendo spazio.
Per tanto tempo ho desiderato che le persone cambiassero, che le situazioni cambiassero, che la vita prendesse una curva prestabilita; prestabilita nei miei pensieri… ma che alla fin fine, nei miei pensieri è rimasta… ed è giusto così.
Non era ciò che mi circondava che doveva cambiare.. no… perché se aspetti che tutto cambi come più desideri… morirai nell’insoddisfazione e nelle frustrazioni. Quello che doveva cambiare ero io.. si.. e ancora devo cambiare profondamente… ma ora almeno ne ho presa piena coscienza…
Devo conquistare ancora cose importanti nella mia vita… cose che dipendono esclusivamente da me e dalla mia decisione… cose che solo una volta che cambierò io, potranno essere mie.
Per tanti anni ho vagato nell’insicurezza dei miei pensieri… desideravo essere diverso da ciò che sono per abilitarmi alla conquista di tutti i sogni a cui ho sempre tenuto… desideravo essere quello che non sarei mai riuscito ad essere solo per poter giustificare la mia paura ad agire… una paura ereditata da bui ricordi… una paura “imparata” da esperienze che ti cambiano l’esistenza.
Questa paura non è ancora stata superata… no di certo… è un lavoro macchinoso e lungo… e richiederà ancora molti sforzi… sforzi che mi aiuteranno ad essere migliore, ma non nello stesso modo che concepivo prima… non diventerò l’uomo perfetto a cui stupidamente aspiravo… no… diventerò quello che già sono… ma con una consapevolezza di me stesso più matura e coscienziosa.
Una presa di coscienza che renderà tutto più semplice… non esigere più che gli altri cambino… ma accettarli come sono… ed in parallelo.. non esigere più da me stesso un cambiamento… accettandomi per come sono…
La vita deve continuare in questa direzione… sapendo di meritare ciò per cui combatto.

Un dubbio

La vita non può scorrere senza di noi.. perchè la nostra vita.. siamo noi.
Imparare a non dipendere da nulla e da nessuno tranne che da se stessi... e guardare avanti; guardare alle cose che ancora dobbiamo costruire e concentrarsi su quelle... il resto ci girerà attorno... ma non ci farà mai del male.
mi rimane nel cuore solo un grande ed ormai interminabile dubbio... un dubbio sulla mia capacità di realizzare effettivamente ciò che desidero... di farlo mio.

Un piccolo punto della situazione per guarire dai miei mali

Ora si fa sul serio.. non voglio sia l'ennesimo tentativo che va in fumo, voglio riuscirci... e metterci quella determinazione che poche volte viene a galla.
Ormai sono esausto di questi mal di stomaco che diventano sempre più frequenti... e devo vincerli... altrimenti sto fresco; dopo l'ultimo weekend credo che un inversione di marcia sia necessaria, a tutti i costi.
Ultimamente ho cominciato una particolare analisi delle persone che mi circondano... alla luce di alcune conoscenze da poco acquisite... ed il quadro che si dipinge è particolare, oltre al fatto che troppe persone vivono nell'inconsapevolezza delle scelte che fanno nella loro esistenza e si lasciano trascinare dagli altri, alcune persone invece acquisiscono ancora più valore alla luce di come agiscono.
Devo ancora capire come orientare la mia esistenza, voglio dire, a parte le scelte fondamentali il resto dove lo conduco?
Di certo non farò ciò che gli altri esigono da me.. sarebbe un agire contro me stesso... però ci sono ancora parecchie incertezze da sciogliere.

Vita

Tornare a sorridere dopo due mesi come quelli che sto vivendo... è molto difficile... forse troppo...
Stanno succedendo troppe cose per raggionarci e risolverle... e forse manco ne ho più voglia...
rimarrò fermo in silenzio... a guardare come gira il mondo... questo schifo di mondo...

Istante dopo istante

Avevo i miei piccoli sogni racchiusi nel mio cuore...
Avevo la speranza di realizzarli...
Avevo la consapevolezza di poterlo fare...
Avevo...

ciò che ora non ho più...

Istante dopo istante tutto diviene più lontano...
Istante dopo istante la speranza si affievolisce...
Istante dopo istante tutti divengono ostili verso quello...
che mi è più caro...

Appartenenza

ho fatto una promessa...
a Dio e non agli uomini...
continuerò ad essere fedele...
per Dio..
.. non per gli uomini...

Un sorriso verso il nulla

Non è sempre semplice guardare a testa alta la vita… spesso quelle poche cose che riusciamo a costruire con tanto sudore ce le vediamo crollare tra le mani in un istante… impotenti ed incapaci di agire siamo costretti a guardarle sparire nel ricordo d’esse.

Purtroppo non sempre i nostri sogni dipendono strettamente da noi, ma sono nelle mani di più persone… a volte persone fidate… a volte meno… fatto sta che l’unica cosa che dipende unicamente da noi nella nostra vita… è la speranza di un avvenire felice…

E per questo sto vedendo una piccola parte di me che si abissa lentamente… Quello che ero riuscito a costruire con tante fatiche… certamente non è tutto spacciato… ma ora come ora è stato fatto un enorme passo indietro e tanto lavoro da rifare…

Il pessimismo cosmico che dovrebbe attorniare questo momento non appare… fortunatamente…

Sto attraversando il momento più nero degli ultimi anni… e riesco ancora a sorridere… molti la chiamano pazzia… io la chiamo.. forza.

Fine di ogni sofferenza...

La speranza non muore mai..
Ma ora... ora so cosa significa sentire dentro il proprio cuore che è finita...
Mi hai ucciso con la tua cecità... non immagini minimamente cosa significhi che proprio tu... tu che non centravi nulla... con la tua stupida testardaggine riuscissi ad annientare tutto il mio mondo... due tra le più importanti ragioni della mia vita.. te le sei portate via senza nelmeno chiedere scusa...
mi hai ucciso

Il futuro in una scelta... che non spetta a me!

Giorni movimentati, non c'è dubbio...
Ho visto tutta la mia realtà essere messa in discussione in maniera troppo decisa per rimanerne indifferente... per non esserne ferito...
Una delle doti che mi riconosco è la capicità di avere la capacità di essere obbiettivo... di riuscire a vedere le cose da più punti di vista... e riconoscere che spesso non esiste una verità assoluta.
Non mi arrogo la responsabilità di prendere decisioni che non mi spettano... ma mi sento in dovere di offrire il mio punto di vista a chi deve scegliere... spero non sia un errore... lo spero vivamente... Tutto ciò non lo faccio con l'egoismo dei miei interessi.. anche se potrei... la forza di convincere non mi manca... ma non è quello l'obbiettivo...
Voglio solo che le situazioni intricate si risolvano... e magari.... perchè no.. si risolvano nel modo più giusto e indolore possibile.
Non posso più dare fiducia a chi non la ripone in me... non dico che le cose non cambieranno... ma ora come ora... con la situazione attuale... ci sono persone che hanno perso quello che offrivo loro... la mia più profonda amicizia... la quale evidentemente non aveva il valore che pretendevo le dassero...
Sono ancora all'oscuro di come finirà il tutto...
So solo che in ogni caso... ci sarà sempre la forza per rialzarsi e guardare avanti... anche se non si sa chi avremo al nostro fianco...

Ripartendo

Alti e bassi... si susseguono ripetutamente... sopratutto in questo periodo... un periodo che sembra un po’ di transizione tra due realtà abbastanza diverse...
realtà diverse all'interno dei miei pensieri...
Sogni, prospettive e progetti rimangono sempre gli stessi... anche se giorno dopo giorno continuano a ridimensionarsi sempre più ... come se fossero, alla lunga, destinati a soccombere... ma non credo sarà così... la capacità di realizzarli o meno.. come sempre... non dipende altro che dalla forza delle mie azioni e del mio cuore...
Continua da una parte la lotta per preservare la mia forza espressiva... e dall'altra quella per concretizzare un sogno che già da tempo continua ad essere tardivo...
Giorni di speranza si susseguono intervallati da giorni di rassegnazione... giorni di felicità... da giorni freddi...
è una continua resistenza... nella quale non si può mai venire meno... mai per troppo tempo... altrimenti tutto diventa sempre più difficile...
Ora si affaccia un periodo di ritorno alla quotidianità... che mi darà la possibilità di rinsaldare un po’ le cose più importanti...
Manca poco tempo ad uno dei giorni cruciali della mia vita, e non solo la mia... e ora la cosa fondamentale è arrivarci preparato e senza timori...
rinviare ogni cosa ad un avvenire futuro?.. o continuare a perseguire ogni traguardo qui... ora... avendo sempre l'accortezza di rispettare la graduatoria delle cose più importanti... senza perdere quel fondamentale equilibrio che regola la mia vita?
La risposta già la so... quello che desidero...
Non è frettolosità o mancanza di fiducia... è solo che... a certe cose è difficile rinunciare... anche se momentaneamente...

La nuova stagione sta per cominciare...
facciamola cominciare nel migliore dei modi... il mio cuore non attende altro...

Ho provato a dimenticarti

ho pensato per tanti giorni a come dimenticarti
l'ho pensato per poi continuare a cercarti
ci son stati momenti in cui ce la stavo per fare
seguiti da altri in cui ti vedevo riaffiorare

ho odiato me stesso per non riuscirti ad avvicinare
e più il tempo passava più ti vedevo allontanare
incapace di far qualcosa pregavo in ogni momento
ma rimanevo fermo ed il mio sogno scivolava via lento

più il tempo passava più influenzavi la mia vita
più il tempo passava più s'allargava la ferita
ho perseguito un altro sogno per riuscire a distrarmi
non rendendomi conto che eri sempre tu ad ispirarmi

ad immagine di Dio l'uomo è predisposto ad amore
ma devo ancora capire perchè me lo continuo a negare
sei unica e sola, non riesco a vedere altra via d'uscita
se ti dovessi perdere, perderei con te la mia vita

I'm trying to forget... not you

A volte.. quando le tenebre si fanno più fitte... arriva un raggio di luce a farti capire che c'è sempre una via d'uscita.
Questo raggio di luce devo ammettere... riaffiora nei momenti in cui ne ho più bisogno... e pur non essendo la risposta diretta ad ogni mia domanda... perlomeno mi da un po’ di forza... un po’ di serenità e tranquillità...
Non voglio esprimere questa volta pensieri che potrebbero essere ripetitivi... sono solo piacevolmente soddisfatto...
sentire quella voce... che scherzosamente intonava "I'm trying to forget... your voice your face.." ...era molto piacevole...
anche se allo stesso tempo il mio cuore era attanagliato dal fatto che il messaggio racchiuso in quelle parole... fosse stato colto appieno...
ma dall'atmosfera che c'era credo di no... credo fosse soltanto il voler creare una situazione simpatica...
in un istante ho visto la vita che sognavo... o almeno quasi... tutti i problemi e le preoccupazioni di questo ultimo periodo aleggiavano nascoste... ma c'erano... però per una mezza giornata... sono state capaci di abbandonarmi...
Il mio silenzio iniziale.. che spesso mi abbatte... non ha avuto il solito effetto...
ho cercato di vedere tutto con molta leggerezza... ho goduto della situazione in se... pensando solo di cogliere ogni piccolo lato positivo... e ha funzionato...
sono stato capace... anche se tra mille difficoltà... anche se non come veramente avrei voluto.. ma sono stato capace di essere me stesso...

Un giorno che, nella sua semplicità.. mi rimarrà indelebile nel cuore...

Un difficile capolinea

A volte.. quando le tenebre si fanno più fitte... arriva un raggio di luce a farti capire che c'è sempre una via d'uscita.
Non posso dire che ora sia tutto roseo a felice.. anzi.. i problemi si propagano e sembrano avere come unica uscita.. la mia resa...
non riesco a capire... forse sono veramente io che non sto vedendo la cosa dal punto di vista giusto... forse sto ricercando qualcosa che pur non essendo sbagliato... nasconde insidie troppo pericolose... però dall'altra parte c'è parecchio rammarico... io mi sento forte e capace di gestire la situazione per come l'ho progettata... e quando mi si chiede di rinunciare... di ridimensionare uno dei miei pochi ed irrealizzati sogni... mi sento soffocare... probabilmente perché non affronto la cosa dal giusto punto di vista... o probabilmente perché... nonostante non nascondi grossi pericoli... è una prova di fedeltà... per provare veramente se sono disposto a tutto per le cose che più contano...
Il problema della situazione è la doppia lettura che gli si può dare... Nonostante l'apparente innocenza della cosa... nonostante non sembri contrastare con nessun principio appreso dal mio cuore... mi è chiesto di fare una scelta... una scelta difficile... difficile da fare ora...
Soldi, tempo... ma sopratutto una marea di emozioni sono state spese... tante da far paura... questo progetto mi ha salvato in momenti in cui avrei voluto solo sbattere la testa contro il muro... ed ora che tutto deve prendere una piega diversa... in quei momenti... credo comincerò a prendere in seria considerazione la scelta del muro in cui sbattere la testa...
E' vero che non siamo mai lasciati soli a noi stessi... C'è sempre colui che ci sostiene... ma a volte siamo feriti così profondamente... che siamo noi a dimenticarci di tendergli la mano... e in quelle volte... se non hai un modo per smaltire ciò che hai dentro... il modo che ti aiuti a tornare alla razionalità di ogni giorno... è dura vedere ogni cosa con equilibrio!
E poi... vedere tutte le persone che non hanno mai creduto in me... quelle persone che stavo costringendo a ricredersi... doverle vedere felici... felici di vedermi in ginocchio...
ogni decisione deve ancora essere presa... ogni vorticosa situazione sarà a breve sciolta... speriamo in bene...

Non so dove e non so come...

Voglia di rilassarsi... di tranquillità...
mi guardo attorno e noto che tutto ciò che sto costruendo è difficile da mantenere e allo stesso tempo non è nulla di che...
invidio tante cose a persone che disprezzo... e allo stesso tempo non so ancora bene cosa desidero...
combatto per poche cose... resisto per poche cose... e non sono nemmeno quelle che voglio...

un peso da sciogliere... batte prepotente dentro di me... trascina con se ogni desiderio di perseveranza ed ogni forza di resistenza...
trascina con se la mia vita...
sarei poi felice se raggiungessi ciò che bramo con tanta insistenza?
tenebre e silenzi sono i paesaggi nei quali aleggia ogni mio pensiero... e se ora dovessero togliermi anche quel poco che ho costruito...
se non potessi che guardare tutto ciò che succede... inerme... nel sorriso di chi non mi ama... e nella soddisfazione di chi mi ha voltato le spalle...
vivo bramando la vita... si .. ma non la mia..
ma tutto questo voi non lo saprete mai...

Rimasticando vecchi pensieri

A volte mi chiedo se ne valga veramente la pena... sono enormemente terrorizzato da me stesso...
Conoscendo le tue aspettative, mi vedo inadempiente... inadatto... so di essere una persona di grande valore... ma non so se è il tipo di valore che cerchi tu...
Problemi inutili... finché non mi metto in gioco posso solo ipotizzare... ma le ipotesi sono molto lontane dalla realtà... e il mio sogno grazie a ciò persiste e vive! Vive sempre più nel timore... con lo spettro di perderti che aleggia nell'aria... ma vive...
Ho il cuore nella giusta direzione, ho le giuste speranze e le giuste mete... non posso fallire... non me lo perdonerei...
Ho coltivato per troppo tempo questo desiderio nel mio cuore... e ora mi è praticamente impossibile abbandonarlo... rinunciare... guardare altrove...
E allora continuo... continuo a migliorare me stesso nelle cose che contano... e continuo a sperare in te... perché in altre direzioni.. non riesco a guardare.

Ciò che mi tiene lontano da te... mi tiene attaccato alla vita

A volte senti la necessità di pensare un po’... nel silenzio della notte prendi e vai a fare due passi tra argini e boschi... li dove solo la luna illumina il tuo cammino... e dove, le luci della città circondano in lontananza il tuo momento di tranquillità...
Probabilmente, in questo periodo, penso troppo a ciò che non mi appartiene... in ogni caso sta diventando insopportabile quello che sento dentro... con il cuore colmo di malinconia e tristezza.. si cercano tutti i modi possibili per sfuggire a quelle sensazioni... ma se ne trovano pochi...
E mentre passeggiavo nelle tenebre ascoltando e facendo sempre più mie quelle parole... "I buried my dreams out of my fear to fail. But this fear created a hope that woke me up..." cercavo in me quella forza... la forza creata dalla paura di fallire... quella forza che devo far mia prima di perdere tutto... quella stessa forza che continua ad essermi estranea... ed allora ho pensato di chiederla a chi tutto può...
Non ho proprio chiesto quella forza... sarebbe stata una richiesta egoista credo... mi sono prostrato solo a chiedere una soluzione... qualsiasi soluzione... un qualcosa che ponga fine a quel sentimento che mi attanaglia giorno dopo giorno nel profondo...
Non è servito molto tempo per "non sentirmi più solo".... per rendermi conto che non sono mai abbandonato a me stesso... e ad un tratto un pensiero... spuntato dal nulla mi ha invaso la mente...
Cosa stavo facendo?... Lo stavo ricercando... mi stavo rendendo conto che da solo non riuscivo a farcela e avevo bisogno del suo sostegno... e lo stavo facendo solo perché non trovavo altra soluzione per alleviare il vuoto che provavo...
e come d'incanto quel vuoto è diventato prezioso... è diventato il mezzo tramite cui lui mi tiene vicino alla sua volontà... l'unico strumento grazie al quale sono spinto a ricercarlo...
Non era decisamente quello che volevo pensare in quel momento... ma era l'unico pensiero che ha insinuato la mia mente...
quello subito successivo è stato... se dovrà durare ancora tanto tutto questo... ma in questo caso il vuoto...
Nonostante ciò... un senso di leggerezza ha cominciato a pervadermi...
Inutile dire poi chi sia stata la protagonista dei miei sogni... inutile dire che ora... alla fine di queste poche righe... volterò lo sguardo e pensando ad altre cose fingerò lei non esista... ma solo finché quel pensiero non creerà ancora un vuoto in me... ed allora... sarò nuovamente costretto a rifugiarmi al cospetto di chi tutto può... sognando un giorno... in cui tutto finirà.. in bene o in male...

Un passato.. presente

Ricordo ancora quando guardandoti provavo emozioni
quando vivevo sognandoti in mille occasioni

ricordo ancora troppe cose per riuscire a cancellarti
la verità è che non smetterò mai di amarti

Si chiude la finestra

Sei sempre enormemente lontana... a volte solamente sperduta nei miei pensieri che ti ripescano ripetutamente e ti tengono viva dentro di me...
ma ora.. nulla centra... lo so... non ha minimamente significato...però, l'aver perso questa "finestra" che almeno un po’ mi dava la possibilità di interfacciarmi con te, anche se solo in modo indiretto; mi fa male... non mi lascia una bella sensazione....
ricordo ancora il fiato che mi si tagliava in gola quando scorsi quel nome per la prima volta... quando avevo cominciato a sognare chissà cosa... un chissà cosa che alla fin fine si è realizzato si e no un paio di volte...
Io prima o poi ci morirò con questo peso nel cuore... logorante e tenace.. continua a consumare ogni mio sentimento... ma continua a tenerti viva dentro di me.

Semplici parole... tra un pensiero e l'altro...

ho terminato ogni parola...
ho terminato ogni espressione...
non riesco più a concepire un ragionamento logico
mi sto concentrando nell'inseguire qualcosa che non mi faccia pensare a te
qualcosa che tenga impegnati i miei pensieri e le mie emozioni
ma purtroppo non ci riesce appieno...
non mancano mai i momenti in cui una foto... un pensiero o ancor peggio... un inaspettato sogno...
rendano vivo più che mai il desiderio di ... il desiderio di te...
vivere fissando costantemente delle foto sentendo il vuoto che avanza imperterrito all'interno del mio cuore...
a volte chiedo a me stesso se siano queste le sensazioni che mi merito dalla vita...
e subito dopo mi rendo conto che io stesso non sto facendo assolutamente niente per cambiarle
ogni qual volta mi ritrovo a stendere qualche riga qui... purtroppo... è solo perché sto vivendo uno di quei momenti...
quei momenti in cui mi odio per l'incapacità che ho di avvicinarti... e mi rendo conto che obbiettivamente non mi mancano di certo le qualità per poter divenire parte della tua vita...
ma l'obbiettività e la realtà sono due cose fortemente distanti...
a volte la domanda si sposta sul perché... perché provo qualcosa di così forte per ... per te che sei così lontana.. e lo sei sempre stata...chi sei per me?... sei e rimani un'immagine indefinita di una ragazza che non conosco... eppure sei il motivo della mia vita...
potrei sorprendermi per quanto diversa potresti essere da come ti ho sempre immaginata... eppure quello che ho sempre provato per te
mi ha aiutato a diventare quello che sono... a realizzare quello che ho realizzato... anche se tu fondamentalmente.. non ne sai e non ne saprai mai nulla.
Ciò che esce sempre più, ogni volta che penso a te... è la mia debolezza... e se dovessi perderti... se questa possibilità tutt'altro che remota si realizzasse... la persona che più dovrei odiare... sarei costretto a vederla ogni mattino allo specchio.

Un mondo a cui non appartengo

Che strana sensazione... come se tutto il mondo attorno a me andasse avanti... e mi evitasse... forse.. più che mi evitasse... come se io non appartenessi al mondo in cui mi trovo... spesso mi ritrovo a soffrire dell'insensibilità di molte persone e della superficialità di altre... sento l'esigenza di avere legami ed amicizie più profonde... esigenza che di rado riscontro in altri soggetti... ed è li che mi sento solo... unico... soffrendo quella che ai miei occhi compare come una superiorità emotiva... ma che nel contempo mi rende solo che più fragile e vulnerabile...

Se non stessi pian piano realizzando progetti importanti... avrei tra le mani un pugno di sabbia... nulla a cui aggrapparmi... ma fortunatamente non è così...
I sogni rimangono... che sono quelli che ti danno la spinta giorno dopo giorno per andare sempre più avanti...
Prima o poi tutto si supererà... prima o poi arriverà il giorno in cui ad ogni persona sarà permesso di vedere... di rendersi conto della realtà...

Amare gli altri... come se stessi

Sto sviluppando sempre più il desiderio di dipendere unicamente da me stesso... non voglio intendere questa frase come un'espressione unicamente orgogliosa che sott'intenda il fatto che non ho bisogno di nessuno... ma semplicemente che a volte credere un po’ più in se stessi non fa di certo male... A volte rendersi conto che siamo unici e che tutti abbiamo almeno una qualità che ci rende i migliori in qualcosa è indispensabile per darci il nostro vero valore... perché spesso questa consapevolezza svanisce sotto falsi timori... Il timore di non essere all'altezza del mondo che ti circonda... e poi ti guardi dentro e ti rendi conto che la profondità del tuo essere supera quella di tutti…
Saper considerare gli altri.. Avere la forza di realizzare ciò che in cui si crede… cercare continuamente delle risposte alla miriade di domande che circondano la nostra esistenza e saper dare il giusto peso alle nostre emozioni…
Noi e solo noi possiamo decidere come indirizzare la nostra vita… ed in base alla considerazione che abbiamo di noi stessi, gli altri ci considerano…
Dobbiamo amare gli altri come noi stessi… ciò implica il fatto che abbiamo amore e considerazione per noi stessi… altrimenti non potremmo averla per chi ci circonda.
La verità è che persone “speciali” ce ne sono poche… e la capacità di fare le giuste scelte con la giusta sensibilità le contraddistingue dalla massa… sta a noi decidere se voler diventare una di queste persone… capaci di vivere la vita e di rendersi pienamente conto che… la vita va vissuta e non subita… e i protagonisti della nostra esistenza siamo indubbiamente noi.

Imperativo... inversione di marcia

E mi si riversò tutto contro... in un solo momento.
E' bastato un solo giorno per accorgermi che il mio più gran difetto sta rovinando alcune delle mie più importanti amicizie...
Già... quella parte che odio di me... che m'impedisce di avvicinare la persona alla quale più tengo... che m'impedisce di alzare la mano quando dovrei farlo... (e se non lo impedisce lo rende estremamente difficile)... quella parte di me che tende ad evitare ogni confronto diretto con le persone che mi circondano tutte le volte che si crea una situazione in cui potrei essere messo in discussione... non c'è soluzione...
Certe cose se non le affronti... hai ben poco da fare... e continuare a subire per il resto dei miei imperfetti giorni non credo sia la soluzione migliore.
Le frustrazioni sono grandi... e le ferite che mi provoco con questo comportamento lo sono altrettanto...
A volte proprio non lo capisco questo meccanismo... questo desiderio di fuggire dalle situazioni anche solo un pò complicate... o altrimenti di affrontarle "da lontano"... senza prenderle di petto o risolverle direttamente... con il timore di ferire qualcuno... e alla fine con l'effetto di peggiorare la situazione... potrei dire che sono un codardo... perché dal comportamento che paleso... e dalle situazioni in cui sono ... non sembro essere molto diverso.Allora che fare?... continuare semplicemente a scappare da ogni problema.. o provare ad affrontarlo?... sono quattro anni che fuggo... e forze è meglio fare una piccola inversione di marcia

Poche parole... molte incertezze

Ormai sono parecchi giorni che vivo nel segno del terrore... la cosa brutta è che sto imparando a conviverci... a volte sento dei tremendo vuoti, delle bruttissime sensazioni... senza saperne il perché... senza sapere come liberarmene.
Molti sconvolgimenti in questi giorni... sopratutto in uno dei principali campi della mia vita... ho rimediato ripetuti colpi al cuore... che già debole è di suo...
Ma ho riscoperto la forza dell'insensibilità... quel punto dove si arriva a fregarsene di tutto e tutti... ed è quel punto che tutela il nostro essere... almeno per evitare il peggio...
Ora è solo attesa... attesa di nuove evoluzioni...

tutto continua...

weekend tranquillo.. senza grandi stravolgimenti... ora basta soltanto gestire un paio di situazioni e portarle a termine per l'estate.
Il mio sogno espressivo sembra sempre più vicino ad una prossima realizzazione... e questo mi riempie sempre più il cuore... dall'altra parte della bilancia rimane quell'irraggiungibile desiderio... quella persona che a tratti sembra quasi raggiungibile... e a tratti invece troppo lontana dal mio mondo... nel frattempo sto riscoprendo persone interessanti e perché no.. anche un po’ speciali nella loro unicità... persone che mi piacerebbe avere al mio fianco in un prossimo futuro.. per compensare la rincorsa ad amici che con il tempo non si sono rivelati tali...
spesso la profondità di una persona la si può misurare soltanto rimanendogli vicino... e questo si rivela sempre più vero.. mano a mano che il tempo passa e si cerca di rivalutare ogni singolo elemento... della propria congregazione in primis e anche di altre realtà se possibile...

la vita cambia e si evolve in maniere che spesso non possiamo minimamente immaginare... quello che possiamo fare è... fare del nostro meglio.. e sperare tutto vada nel migliore dei modi... in ogni caso... se ci appoggiamo a colui che tutto può... alla fine.. non rimarremo mai delusi...

La monotonia di non aver soluzioni

Un’altra notte in cui sei stata la protagonista dei miei sogni... ma questa volta è stato diverso... questa volta ti perdevo... scomparivi... e non riuscivo più a raggiungerti...
È assurdo come ultimamente i miei pensieri siano concentrati su di te... sempre più intensamente... ed è assurdo il fatto che continuo a far finta non sia così... a mascherare il tutto...
Oggi diversamente dalle altre volte ho poca voglia di scrivere quello che sento dentro... sono sensazioni ed emozioni chiuse in loro stesse... vuote... ma dolorose... tu.. sei il mio pensiero più doloroso...

La morte di ogni timore

A volte tutto diventa così flebile... ci si scontra con una realtà in continua mutazione... e quello che ci preoccupa di più è che anche noi lo siamo... una costante mutazione che ci porta da una parte a maturare, e dall'altra a variare il valore che diamo alle cose che ci circondano...
Quello che non è mai variato in questi anni è la convinzione che ciò che più desidero s'identifica in una persona... la quale continua a non volermi uscire dal cuore... e continua da troppo tempo a rimanere li... a pochi passi.. ma sempre troppi per essere fatti...
La forza... quella che mi è sempre mancata... quando anche solo ad un sms non corrisposto cominciava una crisi mistica inesorabile... quando ero io ad allontanarla... e nello stesso tempo a soffrirne la lontananza... quando continuavo ad aspettare più il momento che si stancasse di questo assurdo gioco piuttosto che quello in cui avrei potuto realizzare il mio sogno.
Giriamo pagina e perseguiamo quest'obbiettivo in modo serio e responsabile?
Credo di volerlo finalmente fare... spero...
e spero sopratutto non sia una delle continue pagine girate a vuoto... per rendersi sempre più conto di essere caduti nel più assurdo dei circoli viziosi...

Dov'è la ragione?...

a volte sembra le persone non capiscano... non capiscano che la libertà è uno degli elementi fondamentali di cui godiamo... e tra i pochi dei quali non potremmo mai rinunciare... e allora... indipendentemente dal fatto che le scelte di un'altra persona possano sembrarci giuste o sbagliate... dovremmo avere la capacità di rispettare la sua libertà e le sue scelte... invece a volte non è così.

Non c'è nulla di più odioso di una persona che s'intestardisce... e sopratutto se lo fa su semplici punti di vista... su argomenti e situazioni in cui non esiste una ragione matematica, ma tante sfumature... e in questa situazione pretende di voler forzare le decisioni di un'altra persona.
Che tristezza... e amarezza... quando si vede poi questa persona riversare le proprie fustrazioni sui suoi amici... sulle persone che tengono a lui... anche se in questo caso non intendono assecondare i suoi capricci... e allora tutto è in stallo... tutto in attesa di una soluzione che sembra non esserci...
due persone che si vogliono bene... divise da una stupidaggine che rischia di rovinare tutto...
speriamo solo la situazione possa evolversi in modo positivo...

Non è semplice sorridere

Ci posso credere o meno?.. il fatto è che più il tempo passa... e più tutto mi sembra irreale... una mia fantasia soltanto... e mi fa una paura pazzesca pensare a ciò...
A volte sembra una cosa e subito dopo mi convinco del contrario... bè.. ora è uno di quei momenti... quei momenti in cui mi sembra più irrealistico che mai...
Alcuni modi di fare... atteggiamenti e reazioni... che ho potuto notare ultimamente... mi stanno convincendo che forse alla fin fine... non ho stancato solamente me stesso...
Nulla è ancora indelebilmente perduto... come nulla è deciso... certo è che ogni mio pensiero comincia a rendere ogni mio sogno sempre più difficoltoso... sempre più irreale... sempre più staccato dalla realtà e dalla capacità di realizzarsi...
Lascio tutto nelle mani di colui che tutto può... e spero...

Un weekend da non ripetere

"sfiorerò due sogni in due giorni" disse una persona che conosco molto bene... e all'indomani di quelli che dovevano essere i due fantastici giorni, si ritrova ancora a mani vuote sotto ogni aspetto.
A volte sono qui a chiedermi se gli avvenimenti si prendano gioco di me... un po’ devo ammetterlo... la colpa di una parte dell'insuccesso che mi sono ritrovato tra le mani.. bè.. è mia... la mia capacità di sognare e sognare... e l'incapacità di trasportare questi sogni nella vita reale tramite azioni concrete.
Ma l'altra parte di tutto questo è dettata dagli avvenimenti... che si sono (almeno così sembra) coalizzati nell'andar male.
Avrei voglia di uccidere qualcuno... ma non ci sono responsabili di tutto questo... e allora... gambe in spalla e si va vanti... verso nuovi orizzonti...
Ormai la lezione era già stata assimilata tempo addietro... ed è.. "mai illudersi"... e fortunatamente questa mia "non illusione" un po’ ha attutito il colpo...
e sopratutto mi da possibilità di guardare avanti e continuare a sognare.... perché i sogni sono così.. non puoi programmarli... si realizzano quando meno te lo aspetti.

... e di nuovo qui a sognare chissà che...

continuano a ripetersi... a distanza di mesi uno dall'altro... quei momenti che sembra debbano cambiare la situazione... ma che fino ad ora poco hanno fatto...
ogn'uno di questi però diventa sempre "più speciale" del precedente... se a dicembre un sorriso di "complicità" sembrava l'apoteosi... ora la situazione sta diventando sempre più "allo scoperto" ... sta diventando quasi un gioco... uno scherzare su ciò che è palesemente ovvio...
Questa volta sono riuscito a raggiungere un livello di tranquillità e serenità mai vissuti prima... nonostante la sua presenza.
La forza di ribattere alle sue frasi... e quel "proprio tu parli" scherzoso, ma non troppo... di risposta alla sua ironia...
Una situazione che mi ha rasserenato non poco... pian piano mi convinco sempre più che forse... se mi sveglio un po'... ancora tutto e possibile... e lei di certo non mi chiude le porte in faccia... anzi... mi da idea volermi stuzzicare... volermi veder reagire.
Tutto è rimandato alla prossima... e fortunatamente... "la prossima" non si farà attendere che una manciata di giorni...
speriamo di non fare passi indietro come al solito...

speriamo non dover chiudere tutto nel mio cuore per altri mesi...
aspettando come sempre.. una nuova chance...

Ad occhi chiusi e denti stretti

eccoci... un'altro di quei bellissimi momenti di vuoto... in cui ti verrebbe voglia di mandare tutto e tutti a quel paese e ricominciare da zero.
A volte bastano piccole cose per darti questa sensazione... anzi.. bastano sempre piccole cose... e ti senti svuotato di tutto l'entusiasmo che avevi...
questo sopratutto quando ti vedi messo da parte dalla maggior parte del mondo che ti circonda... nonostante i tuoi sforzi per essere amico di tutti... quando realizzi che "tutti" non ti cercano più e fanno tranquillamente a meno di te... volgi lo sguardo al cielo e cerchi solo di non pensarci.
Apri le mani e ti sembra di non avere niente... ti chiedi... cosa perdo se mollo ora?... e la risposta che ti dai non è delle più serene...
L'unico pensiero positivo è che sei consapevole della falsità di ciò ché dici... anche se al momento la vedi come vera quella situazione... sai che non lo è... e che mollando ora.. perderesti tanto... perderesti troppo....
Ad occhi chiusi e denti stretti... prosegui per quella strada... cercando di non guardare in faccia nessuno e di nascondere la tua fragilità... sapendo che l'unico che può capirti in quest'universo ... è li che ti osserva e ti capisce... ed al momento giusto saprà darti ciò che ti meriti.

E giorno dopo giorno sempre lei

Mi sento stupido... non riuscire a dominare i miei pensieri...
E mi sento assillato sempre dagli stessi.. anzi, sempre dallo stesso...
Notte e giorno... nei sogni o nei pensieri... sempre il suo viso... e sempre a pensare come potrebbe evolvere la situazione; valutando ogni soluzione... dalla più tragica alla più felice...
Non faccio altro che ripetermi ogni volta che l'unica soluzione per non perderla è cercare di avvicinarla... e ogni volta che la vedo mi dimentico ogni schema, ogni pensiero, ogni progetto di instaurare un rapporto.. e mi faccio affascinare dalla semplicità del rimanerle vicino senza proferir parola.
I dubbi rimangono e si rinforzano giorno dopo giorno... più di quattro anni sono passati... e ancora non riesco a realizzare se questo è un sogno possibile o meno... riesco solo a rendermi conto sempre più che, anche se possibile, con la mia esitazione mi sto precludendo una montagna di possibilità... e di certo.. se tale sogno è possibile o meno rimanendo qui fermo ad aspettare non lo saprò mai...
Quanti inutili complessi mentali mi sto facendo... e la cosa più bella è rendersene conto... la situazione è molto più semplice di così...
Senza di lei non riesco a vivere?.. allora devo prendere ogni forza che ho in corpo... e andarmela a prendere....
devo...
o la perderò per sempre...

Non la solita delusione

Non so più che pensare… Ci sono momenti in cui tutto mi sembra così irreale… Era li vicina a me… era una situazione quasi perfetta… e proprio per chè era tale… e perchè qualcosa ancora non ha funzionato, la colpa ricade sempre più su me stesso.
Sono riuscito a creare una situazione in cui lei non era la sola ad annoiarsi… anch’io mi stavo annoiando a morte di me stesso… perché ero consapevole di non essere propriamente io in quella situazione… e forse se continuo a non riuscire ad essere me stesso quando c’è lei… allora forse è meglio che non ci sia… è meglio che io persegua altre cose che mi fanno stare meglio…
È fuori discussione che continua ad avere un fascino speciale… ma evidentemente non è ancora il momento che io possa viverlo quel fascino… non è il momento che possa farmici coinvolgere.
Stranamente non sono pervaso dal solito spirito abbattuto… neanche i soliti rammarichi… diciamo che alcune situazioni e atmosfere molto positive sono venute a crearsi… e le ho percepite a cuore aperto.
Ho solo una leggera delusione di me stesso… la situazione stava evolvendo bene all’inizio.. poi si è un po’ ancorata… ed è finita come al solito… perché quando noto che qualcosa non va come vorrei… trac.. perdo ogni speranza e lascio perdere tutto… lascio perdere la situazione, la serata…
Spero che il rendermi conto sempre più che anche lei è umana e ha dei difetti mi aiuti a vederla più abbordabile… un sogno che non morirà mai… perché lei… è solo lei… i suoi modi, le sue espressioni e la sua “diversità” continuano a renderla unica… continuano a lasciare il mio cuore nelle sue mani.

Sogni di un passato che non c'è

Che strano... uno di quei sogni che ti provocano emozioni forti… tanto forti... che sembrano quasi realtà...
e quando ti svegli, hai lo stomaco attorcigliato e non riesci più a riprendere sonno...
Ho sognato di stringere forte mio padre... e mi sono svegliato in lacrime... lo so.. è da tanto che non lo vedo... ed è da sempre che lui non presenzia nella mia vita, e non so perché proprio questa notte ho sentito la sua mancanza in così grande misura.
A volte vorrei quasi prenderlo e renderlo più presente nella mia piccola esistenza; a volte invece credo la sua "nuova" vita gli basti in quanto a soddisfazioni... Ormai il vuoto che doveva creare dentro di me l'ha fatto.. e credo difficilmente riuscirebbe a colmarlo ora... e lo testimonia che mi basta scrivere queste poche righe per piangere... per soffrire.. per voler indietro quel rapporto perduto... quella famiglia che non ho mai avuto.. e che probabilmente mi avrebbe fatto maturare in modo diverso.
La situazione che si è creata è un punto di partenza da cui guardare avanti... in ogni caso nessuno è morto e siamo ancora tutti qui anche se lontani ormai... 24 anni sono tanti per sentire la mancanza di un padre ormai... dovrei già aver assimilato il colpo tempo fa... o forse non lo assimilerò mai... e ogni volta che il mio sguardo vedrà un padre che gioca con un figlio mi verranno le lacrime agli occhi e sentirò quel vuoto incolmabile dentro di me...
Come in tutte le cose... vediamo cosa dirà il tempo... e ovviamente.. cosa con le mie mani riuscirò a recuperare.

una voce... quella voce...

Altro che passi in avanti... magari meglio di una volta... ma ancora troppo lontani da quel traguardo che tanto si brama... non parlo del raggiungere l'obbiettivo, ma semplicemente di rendersi conto di esserne all'altezza... e invece come ogni volta... un'insieme di occasioni gettate al vento e quel retrogusto amaro che non ti fa chiudere occhio la notte successiva.
Diventa quasi monotono rimasticare sempre i soliti pensieri e raccogliere sempre i soliti risultati... e diventa quasi asfissiante il rimanere ogni volta sempre più insoddisfatto.... di me stesso; che passo dopo passo procedo nella direzione opposta a ciò che più conta.
Però qui momenti non hanno prezzo... quando non te lo aspetti... quando ti giunge all'orecchio all'improvviso... una voce... quella voce... e tutto diventa irreale in un istante... poi i momenti più difficili... quelli in cui cerchi la naturalezza dentro di te... come qualcosa di difficile da mantenere... e in quei momenti lo è... quella parte di te che normalmente si esprime da sola... in quei momenti diventa di una fatica immane esprimerla.
Gli istanti passano... secondo per secondo... volano uno dietro l'altro... e tu li ad esaminarli attentamente... ad esaminare più che altro te stesso ed il tuo comportamento... e cercando di capire cosa lei potesse pensare... e istante dopo istante pensando a cosa fare... come sfruttare al massimo quel momento... facendoti venire in mente mille modi di interagire con chi ha il potere di stringerti il cuore... ma realizzandone nessuno.
E poi... mentre attendi quel momento che non arriverà mai... arriva quello che spezza i tuoi pensieri... quello in cui il "ciao" diventa l'espressione che non vorresti mai dover dire... perché diverrà l'ultimo che le rivolgerai per molto tempo...
Da questo punto arriva la parte peggiore di tutte... non impegnativa come la precedente, quando ti impegnavi per essere te stesso, ma la parte più buia e relativamente "pesante"... quella che volentieri taglieresti dalla tua esistenza.... quella in cui rielabori ogni istante passato... ogni secondo... ogni espressione vissuta... esamini ogni aspetto del suo comportamento che potrebbe darti una piccola risposta... e arrivi sempre alla solita conclusione... al solito rimandare alla prossima...
anche se ancora non sai se, come e quando sarà la prossima volta... anche se speri con tutto te stesso sia presto...

nuovi punti di vista

Ogni istante che passa tutto diventa più bello, dentro di me ringrazio fortemente le persone che mi circondano e mi hanno aiutato a maturare in questo periodo e perché no.. ringrazio anche "Avatar" per quello che ha mosso dentro di me; sono consapevole che può sembrare la più grande delle stupidaggini... ma è proprio così...
La mia vita pian piano comincia a presentarsi sotto nuovi punti di vista... nuove forti sensazioni si sono fatte vive ultimamente, nuovi stati d'animo e nuove attese nei confronti della vita stessa.
La forza che non avevo sta arrivando... l'ho bramata per tanto tempo... e come poteva arrivare se non concentrandomi di più in quella che è la cosa più importante della nostra vita... la nostra forte speranza che punta all'eternità... sto maturando un entusiasmo simile a quello che potrebbe accompagnarti a un grande evento... quell'attesa che ti stringe il cuore e ti fa vedere ogni sofferenza come passeggera...
Amore, gioia, amore e unità.. e ancora amore... tra studi del libro e torri di guardia il soggetto non cambia... e se si cerca di applicare nella nostra vita ogni consiglio fornito... i risultati si vedono... cambia poco attorno a noi... ma è questo il bello... riuscire a percepire che siamo noi a cambiare... e questi momenti di consapevolezza danno forza per continuare nel percorso... un percorso che non finirà mai... un percorso che paradossalmente a come sembra mi sta facendo nascere un po’ di sano "egoismo"... giusto giusto per equilibrare alcuni importanti aspetti della mia vita...
Ora voglio solo prendere quei pochi ed importanti sogni che ho.. e per quanto risulta possibile... realizzarli...

la radice di ogni male

E' li che giace, nascosto in ogni mia azione... in ogni istante che rinnego me stesso per gli altri, ogni volta che rinuncio alla mia tutela per far spazio a chi forse non ne ha bisogno...
la vita consiste nell'imparare dai propri errori... prenderne coscienza... assumere il controllo della situazione e divenire padroni della propria esistenza. cosa che veramente poche persone sono capaci di fare.
Non è semplice agire secondo quello che meditiamo... perché in certi momenti... quando siamo presi non dalla ragione ma da un insieme di emozioni incontrollabili.. allora tutto ci sfugge dalle mani... e la soluzione più semplice speso è quella di abbandonare la situazione... per magari riprovarci successivamente... finché ce ne sarà la possibilità.
Ma non è così che si deve agire... solo per colpa di uno schema errato non si può gettare un'intera vita alle ortiche; per colpa di quell’esempio che è mancato.. di quel vuoto che ha accompagnato la mia infanzia..
L'imperativo è decisione e certezza nel da farsi... prendere coscienza dei propri mezzi e combattere una battaglia di nome "vita"...

quei momenti

Spontanea, naturale, estroversa, piena di vita ed entusiasmo… e perchè no.. anche un po’ schizzata… ma sempre splendida e unica… nella semplicità di ogni sua espressione traspare la gioia di vivere…
Questi i pensieri che ti attraversano la mente in quei momenti che desidereresti non terminassero mai… magari non sei tu il diretto protagonista… sei solo uno spettatore.. un lontano spettatore… ma ciò basta per riempirti il cuore e renderti momentaneamente incapace di connettere… troppo forte quello che senti… ti viene voglia solamente di startene in silenzio… in un angolino… e vivere quei momenti come se non dovessero terminare mai… con quel senso di leggerezza che ti attraversa i pensieri.
Perché lo sai che poi sentirai lancinanti dolori, ripensando a quello che stai perdendo… ma in quei momenti desideri solo viverli fino in fondo… in ogni loro particolare… perché sono piccoli istanti che rendono viva la vita.

..il resto va bene.

Più o meno sono felice di ogni mia singola scelta fino ad ora.. tranne ovviamente la più importante… ma quello è un capitolo a parte.
Ultimamente sta girando tutto abbastanza bene; i problemi e gli ostacoli ovviamente persistono… però ho una maggiore positività nel superarli, e una maggiore speranza per ciò che potrei trovare oltre il muro che mi nasconde il futuro.
La mia vena musicale, anche se non proprio come desideravo, sta prendendo vita… e sarà uno dei più grandi mezzi con cui esprimerò ciò che sento e ciò che penso.
Per quanto riguarda le persone… i miei punti fissi li ho… il resto gira… ma va bene così.. purtroppo non tutti abbiamo la stessa intelligenza (emotiva e non) e dunque spesso i contrasti sorgono; per questo aspettiamo il nuovo mondo… per sperare che avendo tutti una visione più ampia della realtà, si possa andare d’accordo più facilmente.
Anche nel sentire vivo dentro di me qual proposito che Geova da tanto ci promette… anche in quello sta cambiando qualcosa… in bene intendo… non che prima non lo sentissi qualcosa di reale in me… ma a volte è facile farsi assopire dalla vita di tutti i giorni… cosa che nelle ultime settimane sta diminuendo… si dai… insomma… tranne quel capitolo a parte… il resto va bene.

l'illusione

Lo confesso, sono veramente incapace di interpretare le situazioni... sopratutto quando riguardano me stesso; ma quello mi sembrava qualcosa di più del solito comportamento, sembrava che qualcosa si stesse aprendo... qualcosa stesse cambiano... ma come ho detto... sembrava... era solo una sensazione.
Un brusco ritorno alla realtà di tutti i giorni e un dolore descrivibile in pochi modi... quello che mi ha colpito in quella che sembra essere la fine di questa piccola parentesi di felicità.
Questo non è stato altro che una piccola lezione della vita... bisogna stare attenti... più avanti si va... e più male fa tornare indietro...
forse sarebbe meglio porgere lo sguardo in cose più profittevoli. Lei nemmeno se ne accorgerà... come d’altronde ha sempre fatto finta non esistesse nulla... e nulla è mai esistito se non nella mia fantasia...
però che bello è stato... quest'illusione di un possibile inizio... tutto cominciato con quello scambio di sorrisi una settimana fa... e terminato con la sua indifferenza ieri...
una semplice illusione... qualcosa di diverso c'era.... qualcosa che però è tornato a nascondersi da qualche parte... e chissà se mai più tornerà a farsi vedere...
che brutta sensazione... ora ho solo voglia di nulla...