Cercando nel silenzio

Salve mondo :)

Agosto 2016 l'ultimo post... quasi due anni fa... pazzesco...

e sono finito a riscrivere su questo blog (che non legge nessuno, per fortuna) solo dopo aver sentito di nuovo il vuoto...
Veramente l'ho sentito tante volte in questi due anni... anzi... quattro e mezzo da quando ho perso le persone che amavo...

Ieri sera... la cena finale del torneo di calcetto che organizzo da nove anni...e boom.. Matteo ha un annuncio da fare:" questo è stato il mio ultimo anno di Tombel Cup"

Di per se non è una notiziona straccialacrime... però... per me... è una nuova perdita... come se un ricordo della mia vecchia vita venisse nuovamente reciso.

Ho fallito su ogni fronte... e sempre più riconduco tutto alla mia incapacità di combattere per ciò che amo...

A Natale ho ricevuto la notizia indiretta che Jenny si è fatta già le sue "storie"...
una mente sana direbbe.. "dopo quattro anni che non ci sei più, mi sembra giusto" :)
Però fa malino lo stesso...
Anche se già sai di averla persa... ma quando arriva la notizia ufficiale... fa male lo stesso.

Poi oggi mi sono andato a rileggere qualche vecchia mail.. con Simo...  e mi manca...
mi manca lui...
mi manca lei..
mi manca il mio misero ma significativo passato...

e mi manca la speranza..
mi manca Geova forse...   ma non capisco chi ha abbandonato chi... se io ho abbandonato lui o lui me... bho...
anche se la risposta sembra logica... nel mio cuore non lo è...

quattro anni fuori dalla "verità" forse pesano sulla consapevolezza... direi di si...
arrivando a chiedersi.. ma Geova esiste?
haha :)
cose che una volta manco avrebbero passato di striscio la mia piccola mente malata :)

Comunque bho...
Il pensiero più triste è che .... il passato che ho lasciato non esiste più... e nella nostalgia di quel passato... mi son dimenticato di costruirmi un presente...
vabbè.. prendiamola con filosofia...

adesso che ci penso non so manco se ho mantenuto lo stesso stile di scrittura degli atri post... tornerò indietro a leggerne qualcuno...

Prima o poi troverò le risposte di cui ho bisogno.. e la forza di fare ciò che desidero...
altrimenti morirò... com'è giusto che sia... il ciclo della natura funziona così...

Tornando.. ma...

Ciò nonostante alcuni atriti ci sono... alcune cose che lasciano un po' pensierosi...

Lei... l'avrò persa quasi sicuramente... e ci sta... ho esitato... troppo... mi son concesso un anno extra... ho assecondato le mie paure... ed il risultato non può essere che quello...

Ma poi ci sono altri forti dubbi... il non sentirsi capiti dalle persone che dovrebbero guidarti...
Giudicato colpevole ed esiliato due anni fa... l'ho accettato... ma non me lo sono giustificato in nessun modo... cosa significa essere colpevole?...
Mi sentivo di aver fatto tutto il possibile per riparare... ma non è bastato... ed allora sono colpevole per chi?... per qualcuno che non vive le mie stesse emozioni?... per qualcuno che all'ultima visita fatta... si concentra sul dire cosa devi fare piuttosto che ascoltare come ti senti?...
Sarà che il lavoro che faccio mi ha cambiato profondamente... non dico essere tolleranti al 100%... ma capire le persone... non giudicarle... notare se c'è la volontà di riparare agli errori fatti... questo non l'ho sentito...
La mia "estromissione" è stato un proteggere il gregge... il popolo di Dio dalla mia influenza... dal pericolo di emulazioni forse... bho...

Io torno... perchè so che la Bibbia non sbaglia... perchè so che "LORO" sono messi li da qualcuno più grande... ma torno con un bisogno di spiegazioni e di delucidazioni.
Ho imparato ad aver bisogno solo di me stesso... che tutto il mondo ti può crollare addosso in un secondo... e se confidi negli altri stai fresco!... ed allora ho imparato ad amarmi un pò di più... e a contare un pò di più su me stesso....

A gennaio vedremo cosa succederà... perchè io sono pentito come lo ero 2 anni fa... perchè le norme morali di Dio le ho nel cuore e le ho rispettate in tutto questo tempo... perchè se avevo sbagliato anni fa... è stato per amore... Non è una giustificazione... assolutamente... sono stato idiota io a non saper gestire la situazione... ma ho tentato il tutto per tutto per riparare... eppure .. ora sono qui... abbandonato al silenzio di quella che era la mia vita... da un giorno all'altro.... 13/01/14...

Verso dove?

Guardo l'orizzonte in un costante silenzio...
Dove andare? Verso dove?... le aspettative sono pericolose nella vita... rischiano di essere disattese... rischiano di infliggere ferite...  e ferite su ferite si infoltisce questa tragica collezione.
Quasi due anni che sono fuori dai giochi.. nel silenzio.. che vivo in "PAUSA" senza costruire nulla... ma nel contempo... "bloccato"... non riuscendo a tornare nel mio mondo natale... Avevo delle aspettative.. su di me... volevo essere diverso... e non sono quello che volevo... e ora.. tornare non essendo quello che volevo mi riesce difficile... mi sento fallimentare... mi sento incompleto... mi sento incapace di prendermi le mie responsabilità.

eppure...

basterebbe così poco....

anche prima... anche dentro non erano rose e fiori.. anzi...

ma ora... dove sono?...  straniero in una terra che non gli appartiene... senza la capacità di ambientarsi...

esiliato in un mondo alieno...

il mio popolo è li... "dentro"... e io sono qui... "fuori"... nel silenzio... prigioniero di una gabbia che in fondo... mi protegge dalle mie paure...

ora.. quando tornerò... chi ci sarà ad aspettarmi?.. cosa troverò?...
questo temo... che la risposta sia.."nessuno"...
e sono così sicuro che la risposta sia quella... che sono paralizzato in questa terra di mezzo...
perchè...
fin che rimango qui vivo con la speranza... che li dentro ci sia ancora amore per me...
ma una volta tornato ... se si concretizza il peggio... dove riporrei la mia speranza?... in quale altro contesto potrei fuggire....

fragile e confuso...  così appio ora...
e di sicuro non sono l'uomo che lei avrebbe voluto...

ormai... la fine dei giochi e delle speranze è solo che leggermente posticipata...

con la realtà bisogna farci i conti prima o poi...

bisogna

Piove... fuori e dentro

Mamma che giornatina...
Da ieri sera l'unico "gruppetto" di amici che avevo non c'è più... ora mi ritrovo solo di nuovo...
oggi.. giornata nostalgia... a casa tutto il giorno a pensare a non so manco io cosa... ho così tanti "passati" così tanti "ricordi" di realtà diverse che non saprei manco da dove cominciare a star male... poi lei.. la mia lei... e giù di foto.. video... audio... una meraviglia insomma...
si lo so.. non è la mia attitudine... testa alta e determinazione devo avere... ma oggi non ce l'ho fatta... il nodo allo stomaco era troppo grande... e il fiato corto.. le palpitazioni a più riprese... sono quasi un depresso...
no.. scherzo... non smetterò mai di lottare... non smetterò mai di guardare avanti a testa alta... in base alle mie capacità ovviamente...
certo che se fossi stato un po' più forte.. ora sarei già tornato... ora sarei li... a giocarmi la mia vita... e invece sono qui.. ad aspettare ancora...

e ad interagire con il passato... oggi... si... ho risentito un vecchio amico... quello al quale "rubai" la ragazza...
tre anni dopo ho avuto il coraggio di scrivergli... e di proporgli un incontro... vedremo...   forse qualcosa di positivo ne uscirà...
forse...
mai mollare...
ha fatto i suoi errori pure lui.. senza dubbio...  ma io con i miei... non ho fatto altro che peggiorare la situazione...
ed ora sono qui...
solo...
ad aspettare non so manco io cosa...

chi vivrà vedrà...

"Al vento"

Lascrime di sangue acceso
scorrono in solchi ormai prestabiliti
percorsi di sofferenza
dal cuore mai dimenticati

e se volgendo lo sguardo al cielo
dovvessi trovar sollievo
una lama di torbido dolore
mi percuoterebbe nuovamente a morte

non date un senso a queste righe
sono solo espressioni di getto
sono parole gettate al vento
sono l'espressione ultima d'un amore morente

Vale

l'amore che non scorderò mai

Cosa dire... la vita va  avanti... la vita trova sempre il modo... la vita...
In questo periodo mi sento tremendamente "in sospeso"... senza sapere cosa aspettarmi... senza sapere cosa mi aspetterà... non mi sento tanto fortunato da avere certezze all'infuori del mio Creatore...  Lottare lottare lottare... è più o meno il riassunto di quest'esistenza... ed ora che non so più cosa mi appartenga o meno... mi sento congelato... bloccato... un pò terrorizzato... e solo...
Per carità... non voglio lamentarmi o dire che non ce la farò... però mi sento solo... lontano dal mio "mondo"... la mia "verità"... e non riesco proprio a darmi risposta se... se quello che credevo essere l'amore della mia vita ancora possa far parte dei miei sogni... se ancora lo voglia... lei... lei che si è tolta l'anello...
No... io no... non l'ho tolto... perchè ancora ci credo... e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per riaverla... e se così non fosse... bhe... sarei triste e sofferente... ma anche consapevole che a perderne saremo stati in due... manco immagina la forza di quello che provo... e cosa sarò... o sarei... in grado di darle...
Spero di non essere costretto a dimenticarla... a dover vivere senza una parte della mia stessa esistenza... cosa che ora non riesco a concepire... chissà se ci riuscirei... dovrò..
Amore.. che brutta cosa..
Non lo so... cosa succeda nella "mia vita" mentre non posso esserne protagonista... so solo che per ora... devo aspettare in silenzio... che condanna.

nel buoi dei miei errori

"la Neve è Frida..."

che brutta settimana....

che senso di solitudine.. che senso di disfatta... di smarrimento...
martedì.. mi muore Neve... il mio Neve... 20 anni di compagnia... una vita...

lui... ultimo superstite dell'accoppiata della mia infanzia.. Billy e Neve...  che tristezza...e quanti pensieri... in riferimento a tutto.. tutto in discussione.. la mia vita...

gli amici persi.. l'amore instabile... tanti sacrifici e rinunce per trovarmi.. solo...

credo di essere proprio stato stupido in molte scelte...
perché se non bastasse.. ora anche lei.. che non ha mostrato di capirmi minimamente in questo periodo burrascoso.. ora se n'è andata... sta scegliendo una vita lontana da me... io non sono alla sua "altezza"...

e oltretutto non mi ritrovo manco con le forze di fermarla... per come mi ha trattato in quest'ultimo periodo.. sono quasi convinto stia facendo la scelta giusta per entrambi...

e così.. ho rinunciato a tutti per lei... amici veri e sinceri .. per non ferirla... ho fatto stupidaggini grandi come case per non perderla.. in nome dell'amore...

sentendo a fianco solo una persona che cresceva in egoismo... e irriconoscenza....

e ora si conclude la barzelletta... "addio"...
e ora rimango solo con i miei rimpianti.. con le mie scelte sbagliate...
una settimana da incubo...
e tanti rimpianti di un passato dove ora mi rendo conto.. tutto era perfetto...

Loosing the surface

in this lake of failed desires
I can't remain in the surface
my arms are tied
and my heart is dying
where is the right direction? I don't know
where is my happy moments? I don't know
where is the sun you promise to me?...
now I lie in the place of silence...
an eternal sigh of dissatisfaction
lives in the darkest corner of my heart
only in the flow of a dead tear
I find the taste of a flat life
Where is the dream I had yesterday?
I live in a constant feeling of confusion
I'm loosing my sense of reality
not knowing who to blame for everything...

A denti stretti

Non è sempre facile mantenere la giusta serenità... la giusta consapevolezza che qualsiasi cosa accada ci sarà sempre un futuro sicuro davanti a noi... a volte le situazioni che rischiano di farti perdere il sorriso sono molteplici... e sembrano volersi ripetere senza fine... tentando di sradicarti di dosso quella speranza e quella forza che ti spingono a lottare per costruire qualcosa di migliore...


Il problema sostanziale sta nel capire fino a dove sperare... e da dove è più saggio rinunciare e affidarsi a qualcosa di diverso...

Non esistono regole... ma solo buon senso... di capire, di ragionare e di decidere di conseguenza... ma non sempre è facile...

dopo tanti miglioramenti... tante battaglie vinte... ti ritrovi li... in quella situazione dalla quale tutto era partito... sarà valsa la pena tanta fatica spesa?...

forse si... si dai... il cuore continua a suggerirti di si... perché alla fine tutti sbagliano.. noi stessi compresi... e se non siamo capaci di passarci sopra... tutto nella vita ci risulterà insormontabile... ma nonostante questo.. i momenti di tristezza... i "pesi" nel cuore si fanno sentire... e tra una lacrima e una fitta allo stomaco... si stringono i denti e si spera in un domani un po’ migliore...

Non so dove e non so come...

Voglia di rilassarsi... di tranquillità...
mi guardo attorno e noto che tutto ciò che sto costruendo è difficile da mantenere e allo stesso tempo non è nulla di che...
invidio tante cose a persone che disprezzo... e allo stesso tempo non so ancora bene cosa desidero...
combatto per poche cose... resisto per poche cose... e non sono nemmeno quelle che voglio...

un peso da sciogliere... batte prepotente dentro di me... trascina con se ogni desiderio di perseveranza ed ogni forza di resistenza...
trascina con se la mia vita...
sarei poi felice se raggiungessi ciò che bramo con tanta insistenza?
tenebre e silenzi sono i paesaggi nei quali aleggia ogni mio pensiero... e se ora dovessero togliermi anche quel poco che ho costruito...
se non potessi che guardare tutto ciò che succede... inerme... nel sorriso di chi non mi ama... e nella soddisfazione di chi mi ha voltato le spalle...
vivo bramando la vita... si .. ma non la mia..
ma tutto questo voi non lo saprete mai...

Persuasivi dubbi

Un istante, un piccolo e insignificante istante rimette in discussione tutto.
La reazione naturale in certe circostanza è proteggerci da ciò che potrebbe farci del male, e al momento ciò che da cui sento il bisogno di proteggermi è ciò che ho sempre desiderato più di ogni altra cosa; poche volte ho provato tale sensazione, tale desiderio di lasciar perdere tutto perché forse non ne vale la pena…
Alla fin fine probabilmente non ne è mai valsa la pena, alla fin fine forse era solo un qualcosa che mi ero costruito da solo, con il tempo, con la fantasia, con il desiderio, con la voglia di perfezionare la mia vita.. di farlo in una direzione che non sono sicuro sia quella giusta.
Non è la prima volta che tutto è in dubbio, ma questa pare una di quelle titubanze che mai hanno colto il mio cuore prima… Pensandoci ora come ora sembra impossibile vivere senza una figura amata che riempia i miei sogni… Ma al momento non sembra più essere lei.
Solo i giorni e le settimane che passeranno riveleranno se il momento è passeggero o se dopo tre anni di insperati sogni… ora sono giunto finalmente di fronte alla realtà…

Tutto cambia… e quando non cambia come vorremmo è destinato a cambiare in altri modi… questa è la realtà… quando ti accorgi che la foto che stai guardando non è più quella che guardavi negli ultimi anni… e ti rendi conto che qualcosa sta cambiando, allora qualcosa sta effettivamente cambiando….

La cosa che più mi pesa in questo momento è… riuscire a dirlo senza preoccupazioni e senza lancinanti dolori….

Ora basta aspettare… basta provare a rivederla… se come le altre volte…. Mi si chiuderà lo stomaco, mi suderanno le mani, non avrò il coraggio di guardarla negli occhi e di pronunciare parola vicino a lei… significherà che mi sbagliavo….
Altrimenti…