Cercando nel silenzio

Salve mondo :)

Agosto 2016 l'ultimo post... quasi due anni fa... pazzesco...

e sono finito a riscrivere su questo blog (che non legge nessuno, per fortuna) solo dopo aver sentito di nuovo il vuoto...
Veramente l'ho sentito tante volte in questi due anni... anzi... quattro e mezzo da quando ho perso le persone che amavo...

Ieri sera... la cena finale del torneo di calcetto che organizzo da nove anni...e boom.. Matteo ha un annuncio da fare:" questo è stato il mio ultimo anno di Tombel Cup"

Di per se non è una notiziona straccialacrime... però... per me... è una nuova perdita... come se un ricordo della mia vecchia vita venisse nuovamente reciso.

Ho fallito su ogni fronte... e sempre più riconduco tutto alla mia incapacità di combattere per ciò che amo...

A Natale ho ricevuto la notizia indiretta che Jenny si è fatta già le sue "storie"...
una mente sana direbbe.. "dopo quattro anni che non ci sei più, mi sembra giusto" :)
Però fa malino lo stesso...
Anche se già sai di averla persa... ma quando arriva la notizia ufficiale... fa male lo stesso.

Poi oggi mi sono andato a rileggere qualche vecchia mail.. con Simo...  e mi manca...
mi manca lui...
mi manca lei..
mi manca il mio misero ma significativo passato...

e mi manca la speranza..
mi manca Geova forse...   ma non capisco chi ha abbandonato chi... se io ho abbandonato lui o lui me... bho...
anche se la risposta sembra logica... nel mio cuore non lo è...

quattro anni fuori dalla "verità" forse pesano sulla consapevolezza... direi di si...
arrivando a chiedersi.. ma Geova esiste?
haha :)
cose che una volta manco avrebbero passato di striscio la mia piccola mente malata :)

Comunque bho...
Il pensiero più triste è che .... il passato che ho lasciato non esiste più... e nella nostalgia di quel passato... mi son dimenticato di costruirmi un presente...
vabbè.. prendiamola con filosofia...

adesso che ci penso non so manco se ho mantenuto lo stesso stile di scrittura degli atri post... tornerò indietro a leggerne qualcuno...

Prima o poi troverò le risposte di cui ho bisogno.. e la forza di fare ciò che desidero...
altrimenti morirò... com'è giusto che sia... il ciclo della natura funziona così...

Tornando.. ma...

Ciò nonostante alcuni atriti ci sono... alcune cose che lasciano un po' pensierosi...

Lei... l'avrò persa quasi sicuramente... e ci sta... ho esitato... troppo... mi son concesso un anno extra... ho assecondato le mie paure... ed il risultato non può essere che quello...

Ma poi ci sono altri forti dubbi... il non sentirsi capiti dalle persone che dovrebbero guidarti...
Giudicato colpevole ed esiliato due anni fa... l'ho accettato... ma non me lo sono giustificato in nessun modo... cosa significa essere colpevole?...
Mi sentivo di aver fatto tutto il possibile per riparare... ma non è bastato... ed allora sono colpevole per chi?... per qualcuno che non vive le mie stesse emozioni?... per qualcuno che all'ultima visita fatta... si concentra sul dire cosa devi fare piuttosto che ascoltare come ti senti?...
Sarà che il lavoro che faccio mi ha cambiato profondamente... non dico essere tolleranti al 100%... ma capire le persone... non giudicarle... notare se c'è la volontà di riparare agli errori fatti... questo non l'ho sentito...
La mia "estromissione" è stato un proteggere il gregge... il popolo di Dio dalla mia influenza... dal pericolo di emulazioni forse... bho...

Io torno... perchè so che la Bibbia non sbaglia... perchè so che "LORO" sono messi li da qualcuno più grande... ma torno con un bisogno di spiegazioni e di delucidazioni.
Ho imparato ad aver bisogno solo di me stesso... che tutto il mondo ti può crollare addosso in un secondo... e se confidi negli altri stai fresco!... ed allora ho imparato ad amarmi un pò di più... e a contare un pò di più su me stesso....

A gennaio vedremo cosa succederà... perchè io sono pentito come lo ero 2 anni fa... perchè le norme morali di Dio le ho nel cuore e le ho rispettate in tutto questo tempo... perchè se avevo sbagliato anni fa... è stato per amore... Non è una giustificazione... assolutamente... sono stato idiota io a non saper gestire la situazione... ma ho tentato il tutto per tutto per riparare... eppure .. ora sono qui... abbandonato al silenzio di quella che era la mia vita... da un giorno all'altro.... 13/01/14...

Verso il ritorno.

Molte cose stanno cambiando negli ultimi mesi...
determinazione e volontà...

coraggio...

amore...

sto imparando ad applicare la teoria che da poco più di un anno "studio"


é iniziato il cammino verso il ritorno... indipendentemente che sia vittorioso o meno... sarà un ritorno alle origini... le mie.

Nel frattempo continuo a costruire la mia persona... il mio "essere" e sviluppo quello che sono convinto diventerà il mio lavoro.. il life coach...

continuerò a crescere ed a diventare la persona che ho sempre voluto.. forte e determinata... decisa e organizzata... capace di affrontare le situazioni di petto.. impavida.

ed allo stesso tempo... ragionevole e tollerante... amorevole e comprensiva... empatica... ed una vera guida per gli altri...

Non posso farlo se per primo non affronto le mie paure e le mie resistenze... per cui...

andiamo... la vita è ancora lunga... eterna oserei dire...

scivola via

Vedo solo macerie che rotolano... provo con tutto me stesso ad essere positivo, sereno e cercare di rimettere tutto in piedi... ma la realtà è che non ci sto riuscendo... mi scivola tutto dalle mani.. sono già in ritardo.. ed al ritardo ci sto aggiungendo altro ritardo... e con il ritardo cresce in me tensione... tensione e rancore... perché vorrei poter dare la colpa a qualcun altro ... nessuno avrà mai cura di te e si preoccuperá di come stai... ho la sensazione che nessuno vorrà mai capirmi e sostenermi... si.. ci credo e ci spero... ma la realtà è che ho preso solo coltellate... Geova o non Geova... anziani... fratelli... nessuno ha avuto la benché minima sensibilità... no... tutti a puntare il dito sugli errori e basta!.. senza la minima cautela o la minima comprensione... o forse mi sbaglio... ma questo è quello che ho percepito.
Forse domani tornerò a lottare... forse... forse domani ci crederò ancora... ma ora ..mi concedo un momento di lacrime e rassegnazione... vorrei morire...

Un anno e più...

si.. più di un anno ormai è passato da quel fatidico 13 gennaio 2014... quel momento in cui ho lasciato che mi "spaccassero" la vita... quel momento in cui mi son fidato... e ho lasciato il mio futuro in mano ad altri....
Si.. ho pagato il prezzo delle mie azioni... le conseguenze...  però ancora tanto amaro mi lasciano in bocca... bho... è giusto dividere due persone che sono legate da un legame d'amore?... punizione o non punizione lo percepisco molto come un atto di crudeltà... pura e forse in parte giustificata... forse...
ma forse no ...
Ogni cosa dipende... ogni cosa è relativa al punto di vista da cui la guardi... e allora ti senti ferito più del normale... perchè sai che stavi facendo tutto il possibile per rimediare quel tuo errore... e hai pagato come chi non cerca rimedio... come chi si nasconde e basta... e poi magari c'è pure chi colto in "fallo"... viene perdonato... e tu da dietro le quinte sai che non si è pentito di quell'azione... e allora ti guardi attorno e ti chiedi quando sarà fatta giustizia...
E' difficile continuare a lottare da soli... lottare in quella direzione...
e più apri la emnte più alcuni conti non ti tornano...  altri fortunatamente si...
e continui ad amare Geova... ma ti sorgono tante domande...

E' passato più di un anno e sono ancora qui... fuori...
solo sperso nel mondo...
e se una cosa l'ho realizzata... è che no... nessuno ti da una mano quando sei in difficoltà... o ti rialzi o muori... mondo o congregazione che sia...
Vive chi è "duro".. non chi è "buono"


Non ho avuto la forza fino ad ora di tornare alla "mia" vita... quella che mi appartiene... quella che più aspetto più scivolerà via... e non posso manco fare una telefonata o scrivere un sms a nessuno per dire... "ragazi... sto tornando"... oppure "amore... non aver paura... non tardo perchè non ti amo più... tanrdo perchè non sono ancora diventato la  persona che voglio regalarti...  preferisco rischiare di perderti... che tornare per renderti nuovamente infelice"...
ed invece sono qui... ancora a stentoni nel tentativo di rialzarmi...

devo solo trovare la forza giusta... la spinta giusta...

però..
mi serve ancora tempo..

Spero Geova mi assisterà...

Quel che non ti aspettavi

Che strana la vita...
Sei solo per tanto tempo... e poi arriva lei.. l'amica che avevi perso da tempo... quella che mai ti saresti aspettato di vedere... mai ti saresti aspettato di vederla tanto in difficoltà, in crisi... Lei che tante volte in passato era stata il tuo punto fermo... ti sgridava quando non ti impegnavi nelle cose importanti della vita... nel servizio.. nello studio... lei che ti voleva bene.
Ed ora.. ora è lei quella più debole... ora è lei ad avere bisogno della nostra amicizia... e non posso lasciarla sola...  spero solo che chi mi ama capirà...  spero che chi mi ama... capisca il mio valore... capisca finalmente chi sono veramente... e non mi tema...
Certo che la vita è proprio strana...
voglio dire... mai e mai mi sarei aspettato questo... siamo proprio delle creature fragili... quando il cuore prende il sopravvento tenerlo a bada è la cosa più difficile che ci sia... io lo so bene... e non solo io... è una lezione che un pò tutto dobbiamo imparare nella vita...

Colpevoli delle nostre emozioni

Veniamo cresciuti fin da piccoli con credenze e schemi mentali fortemente limitanti… Uno dei quali è il credere che i nostri stati d’animo e le nostre emozioni siano una conseguenza; un risultato che otteniamo in base al mondo che ci circonda… in base a come veniamo trattati… in base alle situazioni che affrontiamo… ed ecco che fin da bambini ci insegnano a deresponsabilizzarci… a delegare all’esterno ciò che in realtà è una nostra responsabilità. Nella maggior parte dei casi si parla della nostra felicità… già… è proprio la nostra felicità che deleghiamo all’esterno di noi stessi… e ci limitiamo a “subire” la vita… a lasciare che plasmi i nostri stati d’animo come un mare in burrasca si fa plasmare dai venti impetuosi.

Chi controlla la nostra vita?

“queste situazioni mi fanno innervosire”, “se ti comporti così mi fai arrabbiare”, “questo tempo mi mette malinconia”... solo tre banali esempi di come spesso permettiamo agli avvenimenti esterni di prendere il controllo su di noi…

La consapevolezza è il primo passo verso il successo… verso il cambiamento… verso la presa di coscienza che ci libera….

Allora… preso consapevolezza di ciò, potremmo chiederci… posso diventare io il timoniere di me stesso?... posso evitare di essere in balia dell’esterno… ed anzi… usare proprio “me stesso” per controllare l’esterno?   la risposta è indubbiamente si…

Se in una situazione che “mi fa innervosire”.. decidessi coscientemente di non innervosirmi?

se ad un comportamento che “mi fa arrabbiare” decidessi di non arrabbiarmi?.. e ancora… se in una giornata uggiosa e “che mette malinconia” decidessi di rimanere sorridente?

Cominceremmo a vedere come molte cose cambiano in relazione al nostro stato d’animo…  come se l’esterno ha la possibilità di influenzarci… allo stesso modo anche noi abbiamo la possibilità di influenzare l’esterno.

Teniamo a mente che i responsabili della nostra felicità… non siamo altro che noi stessi...

successo o fallimento...

Credere nel proprio sogno è la chiave del successo,
la maggior parte dei fallimenti delle persone che ci circondano non dipendono da "agenti" o "ragioni" esterne... dipendono prima di tutto dalle persone stesse... se hai la forza e la determinazione di inseguire e voler raggiungere il tuo sogno... le possibilità di riuscità rasentano il 100%...
ed è vero il contrario... se siamo noi i primi a non crederci o a dubitare di riuscire... non ce la faremo... falliremo... perchè guideremo gli eventi in quella direzione... faremo inconsciamente in modo che le cose vadano così...
leggo con piacere in questo periodo "Roberto Re"... contestato da molti... acclamato da altri..
personalmente appoggio in gran parte il suo modo di vedere ed elaborare noi stessi...
e voglio applicarlo a me stesso all'ennesima potenza...
Non voglio fallire nella  cosa più importante della mia vita... e non fallirò...
ci aggiungo a tutto questo l'appoggio di qualcuno che la maggior parte delle persone non ha... e via...
verso il successo...
il successo non sarà... denaro illimitato... una carriera professionale di grande spessore... no...
quello è solo fumo...
il successo sono emozioni... la felicità è il successo...
l'amore è il successo...
la realizzazione di se stessi in termini del proprio essere....
e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per raggiungerlo ora...
e renderlo duraturo all'infinito...

l'amore che non scorderò mai

Cosa dire... la vita va  avanti... la vita trova sempre il modo... la vita...
In questo periodo mi sento tremendamente "in sospeso"... senza sapere cosa aspettarmi... senza sapere cosa mi aspetterà... non mi sento tanto fortunato da avere certezze all'infuori del mio Creatore...  Lottare lottare lottare... è più o meno il riassunto di quest'esistenza... ed ora che non so più cosa mi appartenga o meno... mi sento congelato... bloccato... un pò terrorizzato... e solo...
Per carità... non voglio lamentarmi o dire che non ce la farò... però mi sento solo... lontano dal mio "mondo"... la mia "verità"... e non riesco proprio a darmi risposta se... se quello che credevo essere l'amore della mia vita ancora possa far parte dei miei sogni... se ancora lo voglia... lei... lei che si è tolta l'anello...
No... io no... non l'ho tolto... perchè ancora ci credo... e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per riaverla... e se così non fosse... bhe... sarei triste e sofferente... ma anche consapevole che a perderne saremo stati in due... manco immagina la forza di quello che provo... e cosa sarò... o sarei... in grado di darle...
Spero di non essere costretto a dimenticarla... a dover vivere senza una parte della mia stessa esistenza... cosa che ora non riesco a concepire... chissà se ci riuscirei... dovrò..
Amore.. che brutta cosa..
Non lo so... cosa succeda nella "mia vita" mentre non posso esserne protagonista... so solo che per ora... devo aspettare in silenzio... che condanna.

Baratro

Scivola tutto nell'incertezza.... dopo aver perso passo passo ogni tassello della mia esistenza... ora rimane ancora poco per cui piangere... forse per questo non sono così triste... forse per questo ormai è tutto un gioco.. con nessuna posta in paglio...
E quando arrivo quasi a perdere anche lei... quasi... vedo tutto come.. un mio errore... l'essere arrivato a questo punto... il mio modo di fare.. la mia testardaggine... il mio bisogno di affetto che ha nascosto tutto il resto alla mia vista... e anche quando ti rendi conto di certe cose.. non le accetti... lasci che tutto vada come sta andando per paura del cambiamento... ma prima o poi è il "cambiamento" che sceglie per noi.. e allora.. non ci si può far nulla... lo si deve accettare...
sono stanco... stanco e confuso.. con un'unica idea ben fissa in mente...camminare nella strada che conduce alla vita eterna... ma vicino a chi?.. non lo so..

saldi come non mai...

E' tempo di rimanere fermi... di rinforzare la nostra fede e lottare... con costanza, con determinazione... più che mai... perché il giorno sta per giungere...
molte riflessioni sono da fare in merito ai tempi in cui viviamo... in merito alla tribolazione che ci spetterà.. la più grande mai avvenuta da che l'umanità ha messo piede sulla terra... c'è da aver paura?... forse.. un po’.. è normale.. ma c'è da avere sopratutto fiducia... e forza... non nelle braccia, ma nel nostro cuore e nella nostra fede... aspettando e non temendo.. ricordando chi abbiamo al nostro fianco.

il percorso della mela...

Com'è strano... come pian piano ogni nostra esistenza si sgretola nel silenzio... come si fa a convivere con questa consapevolezza... ogni "caro" che ci abbandona porta con se una fettina della nostra esistenza... ed è una luce che si spegne nel palcoscenico della nostra vita... e più il tempo passa più si oscura il nostro cammino in questa vita... fino all'ultimo tassello finale... il nostro... se non fosse per la speranza che ci è stata regalata.
Ci regala solo un senso di vuoto questo percorso... inizialmente sogniamo di realizzare qualcosa di importante... sogniamo di "essere" o "diventare" qualcosa di degno di nota, non solo per noi stessi... ma anche per risplendere in quel mondo che ci circonda... in quell'insieme di affetti e "luci" che ci illuminano... ma la realtà nel tempo non fa altro che sbiadire questa nostra "Illusione"... la realtà è che ogni passo che facciamo... lo si deve compiere unicamente per noi stessi... unicamente per la nostra "esistenza".. e solo così allora.. potremo avere la soddisfazione che arriva da quelle luci che ancora esistono... solo allora potremo apprezzarle... aspettando il momento di vera gioia che verrà...

Un sogno senza mezzi

Può un sogno continuare anche se cessano di esistere le possibilità di realizzarlo?
A volte siamo spinti a guardare al nostro futuro, anche se non sappiamo precisamente cosa stiamo guardando; indefinito, impreciso, pieno di interrogativi… Cosa sarà di noi, dei nostri sogni, delle nostre prospettive, della nostra tanto sperata vita eterna?
Ci si distende tranquilli a letto.. magari in una serata in cui il sonno si è dimenticato di farci visita, e si comincia a vagare nei pensieri, scrutiamo un po’ dubbiosi ogni singolo aspetto della nostra vita… e ci chiediamo come potrebbe cambiare, cosa potrebbe diventare e cosa noi stessi potremmo essere in un giorno non molto lontano.
Ci soffermiamo sulle persone a cui teniamo di più; amici, parenti… chi di loro sarà ancora al nostro fianco… chi diventerà un estraneo o una semplice ed impolverata amicizia di facebook…
Cambiano talmente tante cose nella vita… che già poco più che ventenni ce ne rendiamo conto… se ci confrontiamo con noi stessi di alcuni anni fa… probabilmente anni luce ci separano da quella persona… infiniti particolari di una vita che in qualche anno sono mutati, maturati e in alcuni casi pure regrediti.
Ma ora basta confrontarci con il passato… noi vogliamo il futuro.. il futuro è molto più misterioso e imprevedibile…
A volte siamo spinti da un desiderio di mantenimento delle cose allo stato attuale; ossia desidereremmo che tutto rimanesse sempre lo stesso, se la situazione che stiamo vivendo ci aggrada, altrimenti vorremmo soltanto quei piccoli cambiamenti mirati che ci consentirebbero di rendere “ideale” la nostra esistenza… ma la vita è un’altra cosa…
Cambia imprevedibilmente… senza annunci e senza badare alle conseguenze…
Dopo questo pensiero, il vuoto… un silenzio quasi preoccupate avvolge i miei pensieri e li cela ai miei occhi…
E poi, come sempre, una profonda domanda… e lei?… dove sarà? Farà ancora parte della mia vita anche se indirettamente?…
La risposta più ovvia fa male… ti stringe lo stomaco e svuota il cuore… avvicinandolo all’insensibilità… quell’insensibilità che vedi come unica soluzione a quella ovvia risposta….
Quell’insensibilità che per una persona come me è impossibile…
Allora volgi il pensiero a quella strettissima percentuale di possibilità che renderebbe la tua vita diversa… potrebbe andare storto tutto… ma se quella piccola percentuale si realizzasse, la tua vita diventa unica e inimitabile,..
Perché in fondo… Anche se la vita ti priva dei mezzi per farlo…
un sogno esiste per essere perseguito…