Sempre e comunque lei.. da realtà a misero sogno

Ormai lo scrivere un misero post ogni due anni è di moda :)

è un periodo particolare... da quando ho scoperto che Jenny eri fidanzata... poi che si era sposata... ed io miseramente sconfitto continuo a sognarla...

l'altra notte... un sogno "bello"... un senso di sicurezza... che in qualche modo il calvario di esilio silenzioso si interrompeva e la riabbracciavo e tutto.. tornava come prima.. lei tornava mia...

poi ieri notte... un sogno meno positivo ma comunque speranzoso... sempre la problematica del nostro rapporto ... io che le inviavo un messaggio... non ho molto lucido il testo del messaggio... ma era corto... tipo un "ciao, mi ha fatto piacere rivederti"...  qualcosa del genere... però insomma... il sogno viaggia molto sulle sensazioni più che su cose e messaggi ben delineati.
seguiva la mia attesa di una risposta che non è arrivata...

questa notte poi... molti sogni articolati... e sempre lei di mezzo...
sempre io che in qualche modo tornavo da questa disassociazione pluriennale... ed in qualche modo che trovavo delle difficoltà a ricontattarla...
ma in qualche modo la vedevo.... perché frequentavamo amici in comune... ma c'era distanza tra di noi... come quando litigavamo un tempo... si creava quel muro comunicativo tremendo... ed in mezzo agli altri fingevi tutto andasse bene quando invece dentro ti logoravi dalla disperazione...

il sogno proseguiva con il sottoscritto che cercava indirettamente di avere un suo riscontro... un cenno di assenso... ma non ricordo un riscontro positivo...
e poi un altro sogno nella stessa notte... (mattino) questo un po' strano ma vabbè.. non li decido io... :P
mi veniva in mente di raggiungerla con un film... sognavo di girare un film della mia esperienza di disassociazione per farle arrivare il messaggio di ciò che ho provato e che la pensavo ancora...
ecco..
questo post era tanto per tenere nero su bianco alcuni ricordi miei... così bho.. quando finirà questo ergastolo ... quando deciderò di farlo finire... potrò ripercorrere tutto

Cercando nel silenzio

Salve mondo :)

Agosto 2016 l'ultimo post... quasi due anni fa... pazzesco...

e sono finito a riscrivere su questo blog (che non legge nessuno, per fortuna) solo dopo aver sentito di nuovo il vuoto...
Veramente l'ho sentito tante volte in questi due anni... anzi... quattro e mezzo da quando ho perso le persone che amavo...

Ieri sera... la cena finale del torneo di calcetto che organizzo da nove anni...e boom.. Matteo ha un annuncio da fare:" questo è stato il mio ultimo anno di Tombel Cup"

Di per se non è una notiziona straccialacrime... però... per me... è una nuova perdita... come se un ricordo della mia vecchia vita venisse nuovamente reciso.

Ho fallito su ogni fronte... e sempre più riconduco tutto alla mia incapacità di combattere per ciò che amo...

A Natale ho ricevuto la notizia indiretta che Jenny si è fatta già le sue "storie"...
una mente sana direbbe.. "dopo quattro anni che non ci sei più, mi sembra giusto" :)
Però fa malino lo stesso...
Anche se già sai di averla persa... ma quando arriva la notizia ufficiale... fa male lo stesso.

Poi oggi mi sono andato a rileggere qualche vecchia mail.. con Simo...  e mi manca...
mi manca lui...
mi manca lei..
mi manca il mio misero ma significativo passato...

e mi manca la speranza..
mi manca Geova forse...   ma non capisco chi ha abbandonato chi... se io ho abbandonato lui o lui me... bho...
anche se la risposta sembra logica... nel mio cuore non lo è...

quattro anni fuori dalla "verità" forse pesano sulla consapevolezza... direi di si...
arrivando a chiedersi.. ma Geova esiste?
haha :)
cose che una volta manco avrebbero passato di striscio la mia piccola mente malata :)

Comunque bho...
Il pensiero più triste è che .... il passato che ho lasciato non esiste più... e nella nostalgia di quel passato... mi son dimenticato di costruirmi un presente...
vabbè.. prendiamola con filosofia...

adesso che ci penso non so manco se ho mantenuto lo stesso stile di scrittura degli atri post... tornerò indietro a leggerne qualcuno...

Prima o poi troverò le risposte di cui ho bisogno.. e la forza di fare ciò che desidero...
altrimenti morirò... com'è giusto che sia... il ciclo della natura funziona così...

Silenziose agonie

Ed eccoci di nuovo... ogni volta che scrivo qui... non è mai per qualcosa di bello :(
O forse si... magari è una strada buia per arrivare alla luce.
Comunque sia... per ora è buia...

Continuo a massacrare il mio cuore... giorno dopo giorno... lo torturo... di giorno lo rimpinzo di pensieri.. ricordi... riaprendo ferite mai guarite... e di notte...

di notte ci pensa il mio inconscio a fare il resto... patacrack...

arriveremo tranquillamente a tre anni... e poi?... poi bho...
Devo e voglio tornare da vincente... vincitore... si insomma... non ci sta che torno ma mezzo fallito...
disoccupato e triste :)   piuttosto muoio... già...
ho ricevuto troppe batoste... troppe ferite... troppe umiliazioni...  non ne sopporterei altre...
Ho maturato l'idea che nella vita non devi essere buono... genuino... devi essere forte... stop... tutto il resto è facoltativo... e se non sei forte, finisci per diventare "sbagliato"...
Discorso lungo questo... però... quelli che se la sono cavata sempre sono i forti... l'esperienza mi ha dato ragione troppe volte... Io non mi sento malvagio... eppure... non ho ancora trovato la forza di tornare... e sono catalogato come "malvagio"... persona alla quale non rivolgere manco un saluto...
Poi c'è chi fa il doppio gioco... buon viso a cattivo gioco... e tac... reinserimento garantito...
Bho... ho parecchie perplessità...

Comunque...
Ormai dopo tre anni di esilio dal mio mondo... continuo a rimanere vuoto dentro... sentire il rumore del silenzio che mi attraversa...

Anche stanotte... lei... sorriso stampato in volto e occhietti da ranocchietta...
Quei soliti sogni che ti fanno svegliare la mattina con lo stomaco chiuso...

Almeno stavolta me lo son vissuto da consapevole :)
Mentre la stringevo tra le mie braccia... distolgo lo sguardo e vedo che il panorama attorno a noi è cambiato... in un istante... allora la guardo e le dico... "questo è un sogno.. guarda... non è reale..." ed il mio intento era di farlo capire anche a lei... ma allo stesso tempo... di vivere più intensamente possibile quei momenti che sapevo sarebbero finiti a breve...

Poi mi alzo... e dopo un po' di frustrazione trovo un leggero sollievo...
forse l'avrò persa per sempre... ma un giorno... potrò riparlarci assieme... potrò trovare le mille risposte che cerco... è vero... non tornerà mai più tra le mie braccia... ma avrò la possibilità di metterci un punto a questa storia... non vagherò più nell'incertezza...
mi ama ancora?... non mi ama più?... è andava avanti con la sua vita?... mi aspetta ancora...?
Lo so che sono risposte quasi scontate ora come ora... ma fin che non le hai per certe.. il tuo cuore ci crede ancora... e continua torturarti...
ma quando la rincontrerò... potrò sapere... capire tante cose... ed allora tornerò libero di vivere.

Where is my sun?

Sarò felice e sorridente...
Sarò forte... come la vita mi ha sempre voluto... e come mille schiaffi mi hanno fatto diventare...

ma ti amerò per sempre...

Jenny...

Tornando.. ma...

Ciò nonostante alcuni atriti ci sono... alcune cose che lasciano un po' pensierosi...

Lei... l'avrò persa quasi sicuramente... e ci sta... ho esitato... troppo... mi son concesso un anno extra... ho assecondato le mie paure... ed il risultato non può essere che quello...

Ma poi ci sono altri forti dubbi... il non sentirsi capiti dalle persone che dovrebbero guidarti...
Giudicato colpevole ed esiliato due anni fa... l'ho accettato... ma non me lo sono giustificato in nessun modo... cosa significa essere colpevole?...
Mi sentivo di aver fatto tutto il possibile per riparare... ma non è bastato... ed allora sono colpevole per chi?... per qualcuno che non vive le mie stesse emozioni?... per qualcuno che all'ultima visita fatta... si concentra sul dire cosa devi fare piuttosto che ascoltare come ti senti?...
Sarà che il lavoro che faccio mi ha cambiato profondamente... non dico essere tolleranti al 100%... ma capire le persone... non giudicarle... notare se c'è la volontà di riparare agli errori fatti... questo non l'ho sentito...
La mia "estromissione" è stato un proteggere il gregge... il popolo di Dio dalla mia influenza... dal pericolo di emulazioni forse... bho...

Io torno... perchè so che la Bibbia non sbaglia... perchè so che "LORO" sono messi li da qualcuno più grande... ma torno con un bisogno di spiegazioni e di delucidazioni.
Ho imparato ad aver bisogno solo di me stesso... che tutto il mondo ti può crollare addosso in un secondo... e se confidi negli altri stai fresco!... ed allora ho imparato ad amarmi un pò di più... e a contare un pò di più su me stesso....

A gennaio vedremo cosa succederà... perchè io sono pentito come lo ero 2 anni fa... perchè le norme morali di Dio le ho nel cuore e le ho rispettate in tutto questo tempo... perchè se avevo sbagliato anni fa... è stato per amore... Non è una giustificazione... assolutamente... sono stato idiota io a non saper gestire la situazione... ma ho tentato il tutto per tutto per riparare... eppure .. ora sono qui... abbandonato al silenzio di quella che era la mia vita... da un giorno all'altro.... 13/01/14...

Verso il ritorno.

Molte cose stanno cambiando negli ultimi mesi...
determinazione e volontà...

coraggio...

amore...

sto imparando ad applicare la teoria che da poco più di un anno "studio"


é iniziato il cammino verso il ritorno... indipendentemente che sia vittorioso o meno... sarà un ritorno alle origini... le mie.

Nel frattempo continuo a costruire la mia persona... il mio "essere" e sviluppo quello che sono convinto diventerà il mio lavoro.. il life coach...

continuerò a crescere ed a diventare la persona che ho sempre voluto.. forte e determinata... decisa e organizzata... capace di affrontare le situazioni di petto.. impavida.

ed allo stesso tempo... ragionevole e tollerante... amorevole e comprensiva... empatica... ed una vera guida per gli altri...

Non posso farlo se per primo non affronto le mie paure e le mie resistenze... per cui...

andiamo... la vita è ancora lunga... eterna oserei dire...

Verso dove?

Guardo l'orizzonte in un costante silenzio...
Dove andare? Verso dove?... le aspettative sono pericolose nella vita... rischiano di essere disattese... rischiano di infliggere ferite...  e ferite su ferite si infoltisce questa tragica collezione.
Quasi due anni che sono fuori dai giochi.. nel silenzio.. che vivo in "PAUSA" senza costruire nulla... ma nel contempo... "bloccato"... non riuscendo a tornare nel mio mondo natale... Avevo delle aspettative.. su di me... volevo essere diverso... e non sono quello che volevo... e ora.. tornare non essendo quello che volevo mi riesce difficile... mi sento fallimentare... mi sento incompleto... mi sento incapace di prendermi le mie responsabilità.

eppure...

basterebbe così poco....

anche prima... anche dentro non erano rose e fiori.. anzi...

ma ora... dove sono?...  straniero in una terra che non gli appartiene... senza la capacità di ambientarsi...

esiliato in un mondo alieno...

il mio popolo è li... "dentro"... e io sono qui... "fuori"... nel silenzio... prigioniero di una gabbia che in fondo... mi protegge dalle mie paure...

ora.. quando tornerò... chi ci sarà ad aspettarmi?.. cosa troverò?...
questo temo... che la risposta sia.."nessuno"...
e sono così sicuro che la risposta sia quella... che sono paralizzato in questa terra di mezzo...
perchè...
fin che rimango qui vivo con la speranza... che li dentro ci sia ancora amore per me...
ma una volta tornato ... se si concretizza il peggio... dove riporrei la mia speranza?... in quale altro contesto potrei fuggire....

fragile e confuso...  così appio ora...
e di sicuro non sono l'uomo che lei avrebbe voluto...

ormai... la fine dei giochi e delle speranze è solo che leggermente posticipata...

con la realtà bisogna farci i conti prima o poi...

bisogna