Silenziose agonie

Ed eccoci di nuovo... ogni volta che scrivo qui... non è mai per qualcosa di bello :(
O forse si... magari è una strada buia per arrivare alla luce.
Comunque sia... per ora è buia...

Continuo a massacrare il mio cuore... giorno dopo giorno... lo torturo... di giorno lo rimpinzo di pensieri.. ricordi... riaprendo ferite mai guarite... e di notte...

di notte ci pensa il mio inconscio a fare il resto... patacrack...

arriveremo tranquillamente a tre anni... e poi?... poi bho...
Devo e voglio tornare da vincente... vincitore... si insomma... non ci sta che torno ma mezzo fallito...
disoccupato e triste :)   piuttosto muoio... già...
ho ricevuto troppe batoste... troppe ferite... troppe umiliazioni...  non ne sopporterei altre...
Ho maturato l'idea che nella vita non devi essere buono... genuino... devi essere forte... stop... tutto il resto è facoltativo... e se non sei forte, finisci per diventare "sbagliato"...
Discorso lungo questo... però... quelli che se la sono cavata sempre sono i forti... l'esperienza mi ha dato ragione troppe volte... Io non mi sento malvagio... eppure... non ho ancora trovato la forza di tornare... e sono catalogato come "malvagio"... persona alla quale non rivolgere manco un saluto...
Poi c'è chi fa il doppio gioco... buon viso a cattivo gioco... e tac... reinserimento garantito...
Bho... ho parecchie perplessità...

Comunque...
Ormai dopo tre anni di esilio dal mio mondo... continuo a rimanere vuoto dentro... sentire il rumore del silenzio che mi attraversa...

Anche stanotte... lei... sorriso stampato in volto e occhietti da ranocchietta...
Quei soliti sogni che ti fanno svegliare la mattina con lo stomaco chiuso...

Almeno stavolta me lo son vissuto da consapevole :)
Mentre la stringevo tra le mie braccia... distolgo lo sguardo e vedo che il panorama attorno a noi è cambiato... in un istante... allora la guardo e le dico... "questo è un sogno.. guarda... non è reale..." ed il mio intento era di farlo capire anche a lei... ma allo stesso tempo... di vivere più intensamente possibile quei momenti che sapevo sarebbero finiti a breve...

Poi mi alzo... e dopo un po' di frustrazione trovo un leggero sollievo...
forse l'avrò persa per sempre... ma un giorno... potrò riparlarci assieme... potrò trovare le mille risposte che cerco... è vero... non tornerà mai più tra le mie braccia... ma avrò la possibilità di metterci un punto a questa storia... non vagherò più nell'incertezza...
mi ama ancora?... non mi ama più?... è andava avanti con la sua vita?... mi aspetta ancora...?
Lo so che sono risposte quasi scontate ora come ora... ma fin che non le hai per certe.. il tuo cuore ci crede ancora... e continua torturarti...
ma quando la rincontrerò... potrò sapere... capire tante cose... ed allora tornerò libero di vivere.

Pronti o no... è il momento!

Agosto è vicino al termine... 2015... il tempo vola veloce...

e veloci sono le scelte da dover fare...

veloci?.. forse no... non veloci... erano tutt'altro che veloci... ma le ho rese io tali... aspettando e non agendo... ed eccomi qui... in una vita che non m'appartiene... aspettando di tornare in una vita che non esiste più.

Voglio solo diventare più forte... voglio solo esser capace di stringere i denti un pelino di più...

La mia natura nostalgica a volte si fa sentire... ferisce... colpisce come solo la vita sa fare...

Mi manca... non so manco io cosa... la mia vita.. Geova... il mio ormai naufragato amore... il mio più grande amico... o non so manco io cosa... so solo che mi manca...

Vorrei capire se è una sensazione "vera"... o se è solo una scappatoia... questo senso di non appartenenza a questo mondo... forse la realtà è che non appartengo a nessun mondo... ed il mio inconscio mi da come via di fuga l'idea che un luogo al quale appartenere esista... 

La realtà è che si può appartenere a qualsiasi luogo... ci si può sentire a casa ovunque... basta essere in equilibrio dentro a noi stessi... cosa che non sono ancora riuscito a raggiungere.

E' tempo di tornare... ormai non so più cosa aspettare... se aspetto i tempi delle mie paure... stiamo freschi...

Tornerò.. con le mie paure..  e le affronterò... vincendo o perdendo... l'importante è andare avanti... l'importante è vivere... e poi... nell'eternità che forse sarò capace di assaporare... troverò ogni reale soluzione.

Per cui... anche se non sono chi volevo essere... scriverò queste righe di richiesta... per tornare li... nella "mia vita"!

E lascerò che tutto abbia il suo corso... con le certezze di ora... cercando di fondere tutto al meglio...

E quando sarà il momento si parlerà anche di "amore"... quello che ho irresponsabilmente perso ormai...

Long way

Cerco di diventare chi so di essere ma non sono mai stato.
La realtà è che scrivo poco in questo blog.. sono andato a periodi... ma poi temo di rischiare il ripetersi di soliti stati d'animo... solite espressioni... solite sensazioni, solite parole...

Sono qui... da più di un anno e mezzo... e vivo come in una sensazione di continuo stallo... "Pausa"... percepisco che la mia vita non si muove perché io non lascio che lo faccia... e di conseguenza non riesco a sviluppare quella parte di me che mi serve per sbloccare la situazione... uff...
Voglio veramente farla finita... trovare quell'energia di cui ho bisogno e prendere le decisioni che mi servono per tornare a "vivere"...
Poi dopo l'assemblea... dopo aver visto lei... dopo essere stato "ignorato" da lei...
e dopo aver visto il mio migliore amico... dopo aver gustato l'atmosfera che tanto mi mancava... eh si...
quella... quella è la mia vita...  servire Geova...   e anche se l'ho sempre saputo.. ci sono momenti in cui lo sento più forte di altri...

forte però è il senso di "rabbia"...
no.. rabbia no... ma... come un senso di ingiustizia subito...
a volte inconsapevolmente tendo a deresponsabilizzarmi di tutto ciò che è successo... e vorrei dare la colpa a chi ha scelto di mettermi in questa situazione difficile... ma non sarebbe da uomo... e non servirebbe a nulla.

Il problema da risolvere è che... più rimango in questa situazione... e più mi manca l'energia per fare le cose... per costruire il mio futuro...
ed in questa situazione poi... manco il nuovo mondo mi garantisco...
circolo vizioso mi sa...
eh già...

Ho solo voglia di uscire da questo tunnel.. che tanto mi ha donato.. tranne che la voglia di rimanerci...
lo so che anche li dentro si dovrà lottare... ma forse sarà diverso... forse sarò tra i miei pari... forse...

spero non sia una scusa che mi creo solo per non volermi adattare a questo presente...

e pensare che poi....  Lei.. probabilmente non sarà più mia... probabilmente l'ho persa per sempre...

comunque se lo faccio... come suggerì lei stessa tempo fa.... lo devo fare per me e per Geova...

per cui.. gambe in spalla e continuiamo a lottare a denti stretti...
però è importante... fare in fretta adesso... il tempo stringe.

scivola via

Vedo solo macerie che rotolano... provo con tutto me stesso ad essere positivo, sereno e cercare di rimettere tutto in piedi... ma la realtà è che non ci sto riuscendo... mi scivola tutto dalle mani.. sono già in ritardo.. ed al ritardo ci sto aggiungendo altro ritardo... e con il ritardo cresce in me tensione... tensione e rancore... perché vorrei poter dare la colpa a qualcun altro ... nessuno avrà mai cura di te e si preoccuperá di come stai... ho la sensazione che nessuno vorrà mai capirmi e sostenermi... si.. ci credo e ci spero... ma la realtà è che ho preso solo coltellate... Geova o non Geova... anziani... fratelli... nessuno ha avuto la benché minima sensibilità... no... tutti a puntare il dito sugli errori e basta!.. senza la minima cautela o la minima comprensione... o forse mi sbaglio... ma questo è quello che ho percepito.
Forse domani tornerò a lottare... forse... forse domani ci crederò ancora... ma ora ..mi concedo un momento di lacrime e rassegnazione... vorrei morire...

Piove... fuori e dentro

Mamma che giornatina...
Da ieri sera l'unico "gruppetto" di amici che avevo non c'è più... ora mi ritrovo solo di nuovo...
oggi.. giornata nostalgia... a casa tutto il giorno a pensare a non so manco io cosa... ho così tanti "passati" così tanti "ricordi" di realtà diverse che non saprei manco da dove cominciare a star male... poi lei.. la mia lei... e giù di foto.. video... audio... una meraviglia insomma...
si lo so.. non è la mia attitudine... testa alta e determinazione devo avere... ma oggi non ce l'ho fatta... il nodo allo stomaco era troppo grande... e il fiato corto.. le palpitazioni a più riprese... sono quasi un depresso...
no.. scherzo... non smetterò mai di lottare... non smetterò mai di guardare avanti a testa alta... in base alle mie capacità ovviamente...
certo che se fossi stato un po' più forte.. ora sarei già tornato... ora sarei li... a giocarmi la mia vita... e invece sono qui.. ad aspettare ancora...

e ad interagire con il passato... oggi... si... ho risentito un vecchio amico... quello al quale "rubai" la ragazza...
tre anni dopo ho avuto il coraggio di scrivergli... e di proporgli un incontro... vedremo...   forse qualcosa di positivo ne uscirà...
forse...
mai mollare...
ha fatto i suoi errori pure lui.. senza dubbio...  ma io con i miei... non ho fatto altro che peggiorare la situazione...
ed ora sono qui...
solo...
ad aspettare non so manco io cosa...

chi vivrà vedrà...

La tua vita senza di me

Questa canzone l'ho scritta lo scorso maggio... 2014... ma ancora non so se troverà mai luce... la base ci sarebbe anche... manca la possibilità di registrarla in questo momento... ma  vabbè...

rimane una colonna sonora per questo periodo... per il significato che si porta con se... palese direi... perchè per quanto possiamo essere razionali... e sapere che tante conse non andavano... bhe... l'amore non si scorda mai... e io non scorderò mai Jenny... indipendentemente da come andrà a finire.

Parte 1

Questa notte non ho sonno, non è poi nulla di nuovo
chi riuscirebbe mai a dormire, sentendo dentro quel che provo

Vaga troppo la mia mente nel ricordo di quel viso

a quella dolce ragazzina non mancava mai il sorriso

era in quel giorno di settembre di qualche anno fa

Che hai acceso in me qualcosa che forse mai si spegnerà

è un vuoto incolmabile quello che ora mi hai lasciato,
questo è il prezzo che io pago solo per averti amato

tanti errori di percorso non ce li siamo risparmiati

per resistere all'amore non si è mai troppo preparati

e se quando sbagli speri in un piccolo sconto

ricorda, la vita è bastarda e ti presenta sempre il conto

è salato, forse troppo, per aiutarti a ricordare

che certi errori poi non hai più il lusso di rifare

come sabbia tra le dita ormai tutto è già svanito

scivolato tra le crepe di un cuore  ch'è ferito

Ritornello

e sto pensando a come possa esser la tua vita senza di me…

e sto tremando… al pensiero che te ne possa abituare…

cosa non darei per poterti stringere una volta ancora sai

cosa non farei per poterti riavere e poi non perderti mai

Parte 2

Fuggo spesso dal presente per venirti a trovare

non è questa la mia vita, quella che continuo a fare

foto, lettere e messaggi imparati ormai a memoria

non potrò mai dimenticarla, questa è la nostra storia

Vivo solo di ricordi di un passato ormai finito

perché pure il mio anello tu non porti più al dito

già, vorrei poterti dire quando male mi hai fatto

Solo per farti capire quanto io ti abbia amato

una storia come la nostra di certo non si dimentica,

tanto burrascosa, quanto bella ed autentica,

sei la cosa che più mi manca, di tutto ciò che ho perduto,

sei la cosa più importante che io abbia mai avuto

tutto ciò che è amore, si, porta il tuo nome

La ricordi questa frase? Non è di mia creazione

ma la condivido con tutto il cuore e non posso che ribadire

che io ancora "ti amo" ...e non ho più altro da dire

Ponte

e mi ritrovo con lo sguardo sopra a foto e dediche
e mi ritrovo qui a bagnare il mio passato con le lacrime

allontanato nel silenzio dal mio più grande amore

 costretto a piangere nell'ombra avvolto nel dolore

non vederti e non sentirti non mi fa altro che capire

che non posso guardare indietro e continuare a soffrire

spero tu non fraintenda tutte queste mie parole

nel buio del mio cuore solo tu porti il sole

no non voglio cancellarti, non ne sarei manco capace

Voglio solo guardare avanti e trovare un po’ di pace

imparare dai miei errori, imparare dal passato

costruendo il mio futuro amando chi ho già amato

successo o fallimento...

Credere nel proprio sogno è la chiave del successo,
la maggior parte dei fallimenti delle persone che ci circondano non dipendono da "agenti" o "ragioni" esterne... dipendono prima di tutto dalle persone stesse... se hai la forza e la determinazione di inseguire e voler raggiungere il tuo sogno... le possibilità di riuscità rasentano il 100%...
ed è vero il contrario... se siamo noi i primi a non crederci o a dubitare di riuscire... non ce la faremo... falliremo... perchè guideremo gli eventi in quella direzione... faremo inconsciamente in modo che le cose vadano così...
leggo con piacere in questo periodo "Roberto Re"... contestato da molti... acclamato da altri..
personalmente appoggio in gran parte il suo modo di vedere ed elaborare noi stessi...
e voglio applicarlo a me stesso all'ennesima potenza...
Non voglio fallire nella  cosa più importante della mia vita... e non fallirò...
ci aggiungo a tutto questo l'appoggio di qualcuno che la maggior parte delle persone non ha... e via...
verso il successo...
il successo non sarà... denaro illimitato... una carriera professionale di grande spessore... no...
quello è solo fumo...
il successo sono emozioni... la felicità è il successo...
l'amore è il successo...
la realizzazione di se stessi in termini del proprio essere....
e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per raggiungerlo ora...
e renderlo duraturo all'infinito...

l'amore che non scorderò mai

Cosa dire... la vita va  avanti... la vita trova sempre il modo... la vita...
In questo periodo mi sento tremendamente "in sospeso"... senza sapere cosa aspettarmi... senza sapere cosa mi aspetterà... non mi sento tanto fortunato da avere certezze all'infuori del mio Creatore...  Lottare lottare lottare... è più o meno il riassunto di quest'esistenza... ed ora che non so più cosa mi appartenga o meno... mi sento congelato... bloccato... un pò terrorizzato... e solo...
Per carità... non voglio lamentarmi o dire che non ce la farò... però mi sento solo... lontano dal mio "mondo"... la mia "verità"... e non riesco proprio a darmi risposta se... se quello che credevo essere l'amore della mia vita ancora possa far parte dei miei sogni... se ancora lo voglia... lei... lei che si è tolta l'anello...
No... io no... non l'ho tolto... perchè ancora ci credo... e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per riaverla... e se così non fosse... bhe... sarei triste e sofferente... ma anche consapevole che a perderne saremo stati in due... manco immagina la forza di quello che provo... e cosa sarò... o sarei... in grado di darle...
Spero di non essere costretto a dimenticarla... a dover vivere senza una parte della mia stessa esistenza... cosa che ora non riesco a concepire... chissà se ci riuscirei... dovrò..
Amore.. che brutta cosa..
Non lo so... cosa succeda nella "mia vita" mentre non posso esserne protagonista... so solo che per ora... devo aspettare in silenzio... che condanna.

Uno sguardo nostalgico...

Il tempo corre... e guardare indietro fa male... se da una parte sto costruendo qualcosa per il futuro.. dall'altra immense distese di terreno bruciato si fanno spazio nei miei pensieri.. insoddisfazione per tante cose che non sono andate come volevo... ho perso tutto... un mondo che fino a qualche anno fa mi apparteneva piienamente... un mondo del quale facevo parte.. che ora.. vive senza di me... ho perso il gruppo... ho perso gli amici... ho perso una parte della speranza... e non trovo felicità nell'amore che sto coltivando.. non trovo felicità solo in quello... diciamo che si. quello è importante.. ma da solo non sopravvive... ha bisogno di contorno... quel contorno che ti accorgi essere importante solo quando ti viene a mancare... e allora sono qui... sofferente ed indeciso...


Proprio stanotte ho sognato lei... la vecchia lei... la spensierata e tanto sognata lei... ma non un sogno d'amore... no... un sogno di nostalgia.. non propriamente di "lei".. ma del periodo e del passato che caratterizzava quei momenti in cui la sognavo...

un fugace abbraccio in cui le dicevo quanto ci avessi tenuto ... in cui le dicevo che la mia vita era cambiata nel frattempo... in cui la ringraziavo comunque per quel sogno... in cui la salutavo per l'ultima volta...



ora.. nella vita però.. davanti a me si profilano soltanto tante battaglie per raggiungere un futuro che si.. desidero.. ma non so quanto...

ora non c’è più…

Ciò che era… ora non c’è più…

non so cosa ci sarà ora... perché ciò che era è stato sostituito da qualcosa di diverso...
qualcosa di "reale" ... qualcosa di "vivo"...
qualcosa con notevoli pregi.. e qualcosa con dei difetti...
qualcosa che non esiste solo nei sogni..
qualcosa con cui rapportarsi... qualcosa.... di nuovo.

Ciò che è certo è che...

ciò che era... ora non c'è più...
ciò per cui ho pianto.. ciò per cui non ho dormito... ciò per cui credevo di esistere...
ora non c'è più...

02 aprile...

Le giornate sono piene di sole in questo periodo,
un sole che preannuncia un imminente estate desiderosa di colorare ancora una volta le nostre vite.. di dargli luce...
una luce nuova e diversa... perché la luce che fino ad oggi alimentava le mie giornate si è affievolita ... quasi spenta.. nel silenzio del non saper cos'altro dire... non saper cos'altro fare...

Music is my life, ......, Jehovah is my salvation!!

un motivo per non svegliarsi più..

notte dopo notte... ormai succede troppo spesso... e ad ogni alba la sensazione di averti vista... di averti conosciuta un po’ di più... di averti detto quel qualcosa che alla fine non ti dirò mai.
Un giorno dovrò pur scusarmi con te... in qualsiasi modo possa finire tutta questa mia fantasia... l'ho coltivata troppo per farla morire nel silenzio... significherebbe far morire gran parte della mia ispirazione.. gran parte dei miei pensieri e di tanti progressi che mi hai spinto a fare.. per cui.. un giorno dovrò dirtelo.. non importa se sarà troppo tardi... servirà solo a liberare il mio cuore da un peso... un grosso mattone che lo schiaccia da cinque anni... cinque lunghi anni.
Attendo con ansia la prossima volta che avrò l'opportunità di vedere il tuo volto... di riassaporare quella sensazione che mi chiude lo stomaco e paralizza ogni mio pensiero... oh si... tanto bella quanto temibile quella sensazione... ma da troppo non la provo...
attenderò con ansia quel momento .. per poter ancora una volta alimentare quei sogni che notte dopo notte mi danno un motivo per non svegliarmi più...

Un dubbio

La vita non può scorrere senza di noi.. perchè la nostra vita.. siamo noi.
Imparare a non dipendere da nulla e da nessuno tranne che da se stessi... e guardare avanti; guardare alle cose che ancora dobbiamo costruire e concentrarsi su quelle... il resto ci girerà attorno... ma non ci farà mai del male.
mi rimane nel cuore solo un grande ed ormai interminabile dubbio... un dubbio sulla mia capacità di realizzare effettivamente ciò che desidero... di farlo mio.

Fine di ogni sofferenza...

La speranza non muore mai..
Ma ora... ora so cosa significa sentire dentro il proprio cuore che è finita...
Mi hai ucciso con la tua cecità... non immagini minimamente cosa significhi che proprio tu... tu che non centravi nulla... con la tua stupida testardaggine riuscissi ad annientare tutto il mio mondo... due tra le più importanti ragioni della mia vita.. te le sei portate via senza nelmeno chiedere scusa...
mi hai ucciso

Ho provato a dimenticarti

ho pensato per tanti giorni a come dimenticarti
l'ho pensato per poi continuare a cercarti
ci son stati momenti in cui ce la stavo per fare
seguiti da altri in cui ti vedevo riaffiorare

ho odiato me stesso per non riuscirti ad avvicinare
e più il tempo passava più ti vedevo allontanare
incapace di far qualcosa pregavo in ogni momento
ma rimanevo fermo ed il mio sogno scivolava via lento

più il tempo passava più influenzavi la mia vita
più il tempo passava più s'allargava la ferita
ho perseguito un altro sogno per riuscire a distrarmi
non rendendomi conto che eri sempre tu ad ispirarmi

ad immagine di Dio l'uomo è predisposto ad amore
ma devo ancora capire perchè me lo continuo a negare
sei unica e sola, non riesco a vedere altra via d'uscita
se ti dovessi perdere, perderei con te la mia vita

I'm trying to forget... not you

A volte.. quando le tenebre si fanno più fitte... arriva un raggio di luce a farti capire che c'è sempre una via d'uscita.
Questo raggio di luce devo ammettere... riaffiora nei momenti in cui ne ho più bisogno... e pur non essendo la risposta diretta ad ogni mia domanda... perlomeno mi da un po’ di forza... un po’ di serenità e tranquillità...
Non voglio esprimere questa volta pensieri che potrebbero essere ripetitivi... sono solo piacevolmente soddisfatto...
sentire quella voce... che scherzosamente intonava "I'm trying to forget... your voice your face.." ...era molto piacevole...
anche se allo stesso tempo il mio cuore era attanagliato dal fatto che il messaggio racchiuso in quelle parole... fosse stato colto appieno...
ma dall'atmosfera che c'era credo di no... credo fosse soltanto il voler creare una situazione simpatica...
in un istante ho visto la vita che sognavo... o almeno quasi... tutti i problemi e le preoccupazioni di questo ultimo periodo aleggiavano nascoste... ma c'erano... però per una mezza giornata... sono state capaci di abbandonarmi...
Il mio silenzio iniziale.. che spesso mi abbatte... non ha avuto il solito effetto...
ho cercato di vedere tutto con molta leggerezza... ho goduto della situazione in se... pensando solo di cogliere ogni piccolo lato positivo... e ha funzionato...
sono stato capace... anche se tra mille difficoltà... anche se non come veramente avrei voluto.. ma sono stato capace di essere me stesso...

Un giorno che, nella sua semplicità.. mi rimarrà indelebile nel cuore...

Rimasticando vecchi pensieri

A volte mi chiedo se ne valga veramente la pena... sono enormemente terrorizzato da me stesso...
Conoscendo le tue aspettative, mi vedo inadempiente... inadatto... so di essere una persona di grande valore... ma non so se è il tipo di valore che cerchi tu...
Problemi inutili... finché non mi metto in gioco posso solo ipotizzare... ma le ipotesi sono molto lontane dalla realtà... e il mio sogno grazie a ciò persiste e vive! Vive sempre più nel timore... con lo spettro di perderti che aleggia nell'aria... ma vive...
Ho il cuore nella giusta direzione, ho le giuste speranze e le giuste mete... non posso fallire... non me lo perdonerei...
Ho coltivato per troppo tempo questo desiderio nel mio cuore... e ora mi è praticamente impossibile abbandonarlo... rinunciare... guardare altrove...
E allora continuo... continuo a migliorare me stesso nelle cose che contano... e continuo a sperare in te... perché in altre direzioni.. non riesco a guardare.

Ciò che mi tiene lontano da te... mi tiene attaccato alla vita

A volte senti la necessità di pensare un po’... nel silenzio della notte prendi e vai a fare due passi tra argini e boschi... li dove solo la luna illumina il tuo cammino... e dove, le luci della città circondano in lontananza il tuo momento di tranquillità...
Probabilmente, in questo periodo, penso troppo a ciò che non mi appartiene... in ogni caso sta diventando insopportabile quello che sento dentro... con il cuore colmo di malinconia e tristezza.. si cercano tutti i modi possibili per sfuggire a quelle sensazioni... ma se ne trovano pochi...
E mentre passeggiavo nelle tenebre ascoltando e facendo sempre più mie quelle parole... "I buried my dreams out of my fear to fail. But this fear created a hope that woke me up..." cercavo in me quella forza... la forza creata dalla paura di fallire... quella forza che devo far mia prima di perdere tutto... quella stessa forza che continua ad essermi estranea... ed allora ho pensato di chiederla a chi tutto può...
Non ho proprio chiesto quella forza... sarebbe stata una richiesta egoista credo... mi sono prostrato solo a chiedere una soluzione... qualsiasi soluzione... un qualcosa che ponga fine a quel sentimento che mi attanaglia giorno dopo giorno nel profondo...
Non è servito molto tempo per "non sentirmi più solo".... per rendermi conto che non sono mai abbandonato a me stesso... e ad un tratto un pensiero... spuntato dal nulla mi ha invaso la mente...
Cosa stavo facendo?... Lo stavo ricercando... mi stavo rendendo conto che da solo non riuscivo a farcela e avevo bisogno del suo sostegno... e lo stavo facendo solo perché non trovavo altra soluzione per alleviare il vuoto che provavo...
e come d'incanto quel vuoto è diventato prezioso... è diventato il mezzo tramite cui lui mi tiene vicino alla sua volontà... l'unico strumento grazie al quale sono spinto a ricercarlo...
Non era decisamente quello che volevo pensare in quel momento... ma era l'unico pensiero che ha insinuato la mia mente...
quello subito successivo è stato... se dovrà durare ancora tanto tutto questo... ma in questo caso il vuoto...
Nonostante ciò... un senso di leggerezza ha cominciato a pervadermi...
Inutile dire poi chi sia stata la protagonista dei miei sogni... inutile dire che ora... alla fine di queste poche righe... volterò lo sguardo e pensando ad altre cose fingerò lei non esista... ma solo finché quel pensiero non creerà ancora un vuoto in me... ed allora... sarò nuovamente costretto a rifugiarmi al cospetto di chi tutto può... sognando un giorno... in cui tutto finirà.. in bene o in male...

Un passato.. presente

Ricordo ancora quando guardandoti provavo emozioni
quando vivevo sognandoti in mille occasioni

ricordo ancora troppe cose per riuscire a cancellarti
la verità è che non smetterò mai di amarti

Si chiude la finestra

Sei sempre enormemente lontana... a volte solamente sperduta nei miei pensieri che ti ripescano ripetutamente e ti tengono viva dentro di me...
ma ora.. nulla centra... lo so... non ha minimamente significato...però, l'aver perso questa "finestra" che almeno un po’ mi dava la possibilità di interfacciarmi con te, anche se solo in modo indiretto; mi fa male... non mi lascia una bella sensazione....
ricordo ancora il fiato che mi si tagliava in gola quando scorsi quel nome per la prima volta... quando avevo cominciato a sognare chissà cosa... un chissà cosa che alla fin fine si è realizzato si e no un paio di volte...
Io prima o poi ci morirò con questo peso nel cuore... logorante e tenace.. continua a consumare ogni mio sentimento... ma continua a tenerti viva dentro di me.