Cercando nel silenzio

Salve mondo :)

Agosto 2016 l'ultimo post... quasi due anni fa... pazzesco...

e sono finito a riscrivere su questo blog (che non legge nessuno, per fortuna) solo dopo aver sentito di nuovo il vuoto...
Veramente l'ho sentito tante volte in questi due anni... anzi... quattro e mezzo da quando ho perso le persone che amavo...

Ieri sera... la cena finale del torneo di calcetto che organizzo da nove anni...e boom.. Matteo ha un annuncio da fare:" questo è stato il mio ultimo anno di Tombel Cup"

Di per se non è una notiziona straccialacrime... però... per me... è una nuova perdita... come se un ricordo della mia vecchia vita venisse nuovamente reciso.

Ho fallito su ogni fronte... e sempre più riconduco tutto alla mia incapacità di combattere per ciò che amo...

A Natale ho ricevuto la notizia indiretta che Jenny si è fatta già le sue "storie"...
una mente sana direbbe.. "dopo quattro anni che non ci sei più, mi sembra giusto" :)
Però fa malino lo stesso...
Anche se già sai di averla persa... ma quando arriva la notizia ufficiale... fa male lo stesso.

Poi oggi mi sono andato a rileggere qualche vecchia mail.. con Simo...  e mi manca...
mi manca lui...
mi manca lei..
mi manca il mio misero ma significativo passato...

e mi manca la speranza..
mi manca Geova forse...   ma non capisco chi ha abbandonato chi... se io ho abbandonato lui o lui me... bho...
anche se la risposta sembra logica... nel mio cuore non lo è...

quattro anni fuori dalla "verità" forse pesano sulla consapevolezza... direi di si...
arrivando a chiedersi.. ma Geova esiste?
haha :)
cose che una volta manco avrebbero passato di striscio la mia piccola mente malata :)

Comunque bho...
Il pensiero più triste è che .... il passato che ho lasciato non esiste più... e nella nostalgia di quel passato... mi son dimenticato di costruirmi un presente...
vabbè.. prendiamola con filosofia...

adesso che ci penso non so manco se ho mantenuto lo stesso stile di scrittura degli atri post... tornerò indietro a leggerne qualcuno...

Prima o poi troverò le risposte di cui ho bisogno.. e la forza di fare ciò che desidero...
altrimenti morirò... com'è giusto che sia... il ciclo della natura funziona così...

Silenziose agonie

Ed eccoci di nuovo... ogni volta che scrivo qui... non è mai per qualcosa di bello :(
O forse si... magari è una strada buia per arrivare alla luce.
Comunque sia... per ora è buia...

Continuo a massacrare il mio cuore... giorno dopo giorno... lo torturo... di giorno lo rimpinzo di pensieri.. ricordi... riaprendo ferite mai guarite... e di notte...

di notte ci pensa il mio inconscio a fare il resto... patacrack...

arriveremo tranquillamente a tre anni... e poi?... poi bho...
Devo e voglio tornare da vincente... vincitore... si insomma... non ci sta che torno ma mezzo fallito...
disoccupato e triste :)   piuttosto muoio... già...
ho ricevuto troppe batoste... troppe ferite... troppe umiliazioni...  non ne sopporterei altre...
Ho maturato l'idea che nella vita non devi essere buono... genuino... devi essere forte... stop... tutto il resto è facoltativo... e se non sei forte, finisci per diventare "sbagliato"...
Discorso lungo questo... però... quelli che se la sono cavata sempre sono i forti... l'esperienza mi ha dato ragione troppe volte... Io non mi sento malvagio... eppure... non ho ancora trovato la forza di tornare... e sono catalogato come "malvagio"... persona alla quale non rivolgere manco un saluto...
Poi c'è chi fa il doppio gioco... buon viso a cattivo gioco... e tac... reinserimento garantito...
Bho... ho parecchie perplessità...

Comunque...
Ormai dopo tre anni di esilio dal mio mondo... continuo a rimanere vuoto dentro... sentire il rumore del silenzio che mi attraversa...

Anche stanotte... lei... sorriso stampato in volto e occhietti da ranocchietta...
Quei soliti sogni che ti fanno svegliare la mattina con lo stomaco chiuso...

Almeno stavolta me lo son vissuto da consapevole :)
Mentre la stringevo tra le mie braccia... distolgo lo sguardo e vedo che il panorama attorno a noi è cambiato... in un istante... allora la guardo e le dico... "questo è un sogno.. guarda... non è reale..." ed il mio intento era di farlo capire anche a lei... ma allo stesso tempo... di vivere più intensamente possibile quei momenti che sapevo sarebbero finiti a breve...

Poi mi alzo... e dopo un po' di frustrazione trovo un leggero sollievo...
forse l'avrò persa per sempre... ma un giorno... potrò riparlarci assieme... potrò trovare le mille risposte che cerco... è vero... non tornerà mai più tra le mie braccia... ma avrò la possibilità di metterci un punto a questa storia... non vagherò più nell'incertezza...
mi ama ancora?... non mi ama più?... è andava avanti con la sua vita?... mi aspetta ancora...?
Lo so che sono risposte quasi scontate ora come ora... ma fin che non le hai per certe.. il tuo cuore ci crede ancora... e continua torturarti...
ma quando la rincontrerò... potrò sapere... capire tante cose... ed allora tornerò libero di vivere.

Verso dove?

Guardo l'orizzonte in un costante silenzio...
Dove andare? Verso dove?... le aspettative sono pericolose nella vita... rischiano di essere disattese... rischiano di infliggere ferite...  e ferite su ferite si infoltisce questa tragica collezione.
Quasi due anni che sono fuori dai giochi.. nel silenzio.. che vivo in "PAUSA" senza costruire nulla... ma nel contempo... "bloccato"... non riuscendo a tornare nel mio mondo natale... Avevo delle aspettative.. su di me... volevo essere diverso... e non sono quello che volevo... e ora.. tornare non essendo quello che volevo mi riesce difficile... mi sento fallimentare... mi sento incompleto... mi sento incapace di prendermi le mie responsabilità.

eppure...

basterebbe così poco....

anche prima... anche dentro non erano rose e fiori.. anzi...

ma ora... dove sono?...  straniero in una terra che non gli appartiene... senza la capacità di ambientarsi...

esiliato in un mondo alieno...

il mio popolo è li... "dentro"... e io sono qui... "fuori"... nel silenzio... prigioniero di una gabbia che in fondo... mi protegge dalle mie paure...

ora.. quando tornerò... chi ci sarà ad aspettarmi?.. cosa troverò?...
questo temo... che la risposta sia.."nessuno"...
e sono così sicuro che la risposta sia quella... che sono paralizzato in questa terra di mezzo...
perchè...
fin che rimango qui vivo con la speranza... che li dentro ci sia ancora amore per me...
ma una volta tornato ... se si concretizza il peggio... dove riporrei la mia speranza?... in quale altro contesto potrei fuggire....

fragile e confuso...  così appio ora...
e di sicuro non sono l'uomo che lei avrebbe voluto...

ormai... la fine dei giochi e delle speranze è solo che leggermente posticipata...

con la realtà bisogna farci i conti prima o poi...

bisogna

Pronti o no... è il momento!

Agosto è vicino al termine... 2015... il tempo vola veloce...

e veloci sono le scelte da dover fare...

veloci?.. forse no... non veloci... erano tutt'altro che veloci... ma le ho rese io tali... aspettando e non agendo... ed eccomi qui... in una vita che non m'appartiene... aspettando di tornare in una vita che non esiste più.

Voglio solo diventare più forte... voglio solo esser capace di stringere i denti un pelino di più...

La mia natura nostalgica a volte si fa sentire... ferisce... colpisce come solo la vita sa fare...

Mi manca... non so manco io cosa... la mia vita.. Geova... il mio ormai naufragato amore... il mio più grande amico... o non so manco io cosa... so solo che mi manca...

Vorrei capire se è una sensazione "vera"... o se è solo una scappatoia... questo senso di non appartenenza a questo mondo... forse la realtà è che non appartengo a nessun mondo... ed il mio inconscio mi da come via di fuga l'idea che un luogo al quale appartenere esista... 

La realtà è che si può appartenere a qualsiasi luogo... ci si può sentire a casa ovunque... basta essere in equilibrio dentro a noi stessi... cosa che non sono ancora riuscito a raggiungere.

E' tempo di tornare... ormai non so più cosa aspettare... se aspetto i tempi delle mie paure... stiamo freschi...

Tornerò.. con le mie paure..  e le affronterò... vincendo o perdendo... l'importante è andare avanti... l'importante è vivere... e poi... nell'eternità che forse sarò capace di assaporare... troverò ogni reale soluzione.

Per cui... anche se non sono chi volevo essere... scriverò queste righe di richiesta... per tornare li... nella "mia vita"!

E lascerò che tutto abbia il suo corso... con le certezze di ora... cercando di fondere tutto al meglio...

E quando sarà il momento si parlerà anche di "amore"... quello che ho irresponsabilmente perso ormai...

Long way

Cerco di diventare chi so di essere ma non sono mai stato.
La realtà è che scrivo poco in questo blog.. sono andato a periodi... ma poi temo di rischiare il ripetersi di soliti stati d'animo... solite espressioni... solite sensazioni, solite parole...

Sono qui... da più di un anno e mezzo... e vivo come in una sensazione di continuo stallo... "Pausa"... percepisco che la mia vita non si muove perché io non lascio che lo faccia... e di conseguenza non riesco a sviluppare quella parte di me che mi serve per sbloccare la situazione... uff...
Voglio veramente farla finita... trovare quell'energia di cui ho bisogno e prendere le decisioni che mi servono per tornare a "vivere"...
Poi dopo l'assemblea... dopo aver visto lei... dopo essere stato "ignorato" da lei...
e dopo aver visto il mio migliore amico... dopo aver gustato l'atmosfera che tanto mi mancava... eh si...
quella... quella è la mia vita...  servire Geova...   e anche se l'ho sempre saputo.. ci sono momenti in cui lo sento più forte di altri...

forte però è il senso di "rabbia"...
no.. rabbia no... ma... come un senso di ingiustizia subito...
a volte inconsapevolmente tendo a deresponsabilizzarmi di tutto ciò che è successo... e vorrei dare la colpa a chi ha scelto di mettermi in questa situazione difficile... ma non sarebbe da uomo... e non servirebbe a nulla.

Il problema da risolvere è che... più rimango in questa situazione... e più mi manca l'energia per fare le cose... per costruire il mio futuro...
ed in questa situazione poi... manco il nuovo mondo mi garantisco...
circolo vizioso mi sa...
eh già...

Ho solo voglia di uscire da questo tunnel.. che tanto mi ha donato.. tranne che la voglia di rimanerci...
lo so che anche li dentro si dovrà lottare... ma forse sarà diverso... forse sarò tra i miei pari... forse...

spero non sia una scusa che mi creo solo per non volermi adattare a questo presente...

e pensare che poi....  Lei.. probabilmente non sarà più mia... probabilmente l'ho persa per sempre...

comunque se lo faccio... come suggerì lei stessa tempo fa.... lo devo fare per me e per Geova...

per cui.. gambe in spalla e continuiamo a lottare a denti stretti...
però è importante... fare in fretta adesso... il tempo stringe.

scivola via

Vedo solo macerie che rotolano... provo con tutto me stesso ad essere positivo, sereno e cercare di rimettere tutto in piedi... ma la realtà è che non ci sto riuscendo... mi scivola tutto dalle mani.. sono già in ritardo.. ed al ritardo ci sto aggiungendo altro ritardo... e con il ritardo cresce in me tensione... tensione e rancore... perché vorrei poter dare la colpa a qualcun altro ... nessuno avrà mai cura di te e si preoccuperá di come stai... ho la sensazione che nessuno vorrà mai capirmi e sostenermi... si.. ci credo e ci spero... ma la realtà è che ho preso solo coltellate... Geova o non Geova... anziani... fratelli... nessuno ha avuto la benché minima sensibilità... no... tutti a puntare il dito sugli errori e basta!.. senza la minima cautela o la minima comprensione... o forse mi sbaglio... ma questo è quello che ho percepito.
Forse domani tornerò a lottare... forse... forse domani ci crederò ancora... ma ora ..mi concedo un momento di lacrime e rassegnazione... vorrei morire...

Piove... fuori e dentro

Mamma che giornatina...
Da ieri sera l'unico "gruppetto" di amici che avevo non c'è più... ora mi ritrovo solo di nuovo...
oggi.. giornata nostalgia... a casa tutto il giorno a pensare a non so manco io cosa... ho così tanti "passati" così tanti "ricordi" di realtà diverse che non saprei manco da dove cominciare a star male... poi lei.. la mia lei... e giù di foto.. video... audio... una meraviglia insomma...
si lo so.. non è la mia attitudine... testa alta e determinazione devo avere... ma oggi non ce l'ho fatta... il nodo allo stomaco era troppo grande... e il fiato corto.. le palpitazioni a più riprese... sono quasi un depresso...
no.. scherzo... non smetterò mai di lottare... non smetterò mai di guardare avanti a testa alta... in base alle mie capacità ovviamente...
certo che se fossi stato un po' più forte.. ora sarei già tornato... ora sarei li... a giocarmi la mia vita... e invece sono qui.. ad aspettare ancora...

e ad interagire con il passato... oggi... si... ho risentito un vecchio amico... quello al quale "rubai" la ragazza...
tre anni dopo ho avuto il coraggio di scrivergli... e di proporgli un incontro... vedremo...   forse qualcosa di positivo ne uscirà...
forse...
mai mollare...
ha fatto i suoi errori pure lui.. senza dubbio...  ma io con i miei... non ho fatto altro che peggiorare la situazione...
ed ora sono qui...
solo...
ad aspettare non so manco io cosa...

chi vivrà vedrà...

Un anno e più...

si.. più di un anno ormai è passato da quel fatidico 13 gennaio 2014... quel momento in cui ho lasciato che mi "spaccassero" la vita... quel momento in cui mi son fidato... e ho lasciato il mio futuro in mano ad altri....
Si.. ho pagato il prezzo delle mie azioni... le conseguenze...  però ancora tanto amaro mi lasciano in bocca... bho... è giusto dividere due persone che sono legate da un legame d'amore?... punizione o non punizione lo percepisco molto come un atto di crudeltà... pura e forse in parte giustificata... forse...
ma forse no ...
Ogni cosa dipende... ogni cosa è relativa al punto di vista da cui la guardi... e allora ti senti ferito più del normale... perchè sai che stavi facendo tutto il possibile per rimediare quel tuo errore... e hai pagato come chi non cerca rimedio... come chi si nasconde e basta... e poi magari c'è pure chi colto in "fallo"... viene perdonato... e tu da dietro le quinte sai che non si è pentito di quell'azione... e allora ti guardi attorno e ti chiedi quando sarà fatta giustizia...
E' difficile continuare a lottare da soli... lottare in quella direzione...
e più apri la emnte più alcuni conti non ti tornano...  altri fortunatamente si...
e continui ad amare Geova... ma ti sorgono tante domande...

E' passato più di un anno e sono ancora qui... fuori...
solo sperso nel mondo...
e se una cosa l'ho realizzata... è che no... nessuno ti da una mano quando sei in difficoltà... o ti rialzi o muori... mondo o congregazione che sia...
Vive chi è "duro".. non chi è "buono"


Non ho avuto la forza fino ad ora di tornare alla "mia" vita... quella che mi appartiene... quella che più aspetto più scivolerà via... e non posso manco fare una telefonata o scrivere un sms a nessuno per dire... "ragazi... sto tornando"... oppure "amore... non aver paura... non tardo perchè non ti amo più... tanrdo perchè non sono ancora diventato la  persona che voglio regalarti...  preferisco rischiare di perderti... che tornare per renderti nuovamente infelice"...
ed invece sono qui... ancora a stentoni nel tentativo di rialzarmi...

devo solo trovare la forza giusta... la spinta giusta...

però..
mi serve ancora tempo..

Spero Geova mi assisterà...

"Al vento"

Lascrime di sangue acceso
scorrono in solchi ormai prestabiliti
percorsi di sofferenza
dal cuore mai dimenticati

e se volgendo lo sguardo al cielo
dovvessi trovar sollievo
una lama di torbido dolore
mi percuoterebbe nuovamente a morte

non date un senso a queste righe
sono solo espressioni di getto
sono parole gettate al vento
sono l'espressione ultima d'un amore morente

Vale

l'amore che non scorderò mai

Cosa dire... la vita va  avanti... la vita trova sempre il modo... la vita...
In questo periodo mi sento tremendamente "in sospeso"... senza sapere cosa aspettarmi... senza sapere cosa mi aspetterà... non mi sento tanto fortunato da avere certezze all'infuori del mio Creatore...  Lottare lottare lottare... è più o meno il riassunto di quest'esistenza... ed ora che non so più cosa mi appartenga o meno... mi sento congelato... bloccato... un pò terrorizzato... e solo...
Per carità... non voglio lamentarmi o dire che non ce la farò... però mi sento solo... lontano dal mio "mondo"... la mia "verità"... e non riesco proprio a darmi risposta se... se quello che credevo essere l'amore della mia vita ancora possa far parte dei miei sogni... se ancora lo voglia... lei... lei che si è tolta l'anello...
No... io no... non l'ho tolto... perchè ancora ci credo... e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per riaverla... e se così non fosse... bhe... sarei triste e sofferente... ma anche consapevole che a perderne saremo stati in due... manco immagina la forza di quello che provo... e cosa sarò... o sarei... in grado di darle...
Spero di non essere costretto a dimenticarla... a dover vivere senza una parte della mia stessa esistenza... cosa che ora non riesco a concepire... chissà se ci riuscirei... dovrò..
Amore.. che brutta cosa..
Non lo so... cosa succeda nella "mia vita" mentre non posso esserne protagonista... so solo che per ora... devo aspettare in silenzio... che condanna.

fine

la fine...
credo siamo proprio arrivati alla fine di tutto... al momento in cui si stacca la spina...
ora comincierà l'esilio... esiliato dal mondo.. esiliato a causa dei miei errori... giustamente direi.. per quello che ho sbagliato.. non posso recriminare nulla... posso solo prendermela con me stesso... il fatto resta che ora sembra veramente finita... mi sento abbastanza perso... solo... disfatto... fallito... e chi più ne ha più ne metta.
Quella confessine... mi è costata probabilmente un anno di esilio.. lontano da Geova... lontano dal suo popolo.. e probabilmente.. lontano dal mio amore... o almeno.. quello che io credo tale.
Non so che dire e non so che fare... non so se lottare per una realtà che a volte era difficile... ma era la mia vita ormai... oppure.. lasciare andare tutto... mettere le cose nelle mani di Geova e sperare per il meglio... fidarmi... accettare quello che lui può avere in serbo per me...
vedremo.. ora non ho manco tanta voglia di esprimere cos'ho dentro... manco lo so... sento tanta confusione... delusione... tristezza e solitudine... arrivato a quasi 30 anni... con la vita che mi ritrovo nelle mani... mi sento veramente fallito...
dai.. mettiamoci la goccetta di speranza... nulla è perso... abbiamo un'eternità davanti ... almeno una certezza me la sono riguadagnata se non altro.. almeno quello..

nel buoi dei miei errori

"la Neve è Frida..."

che brutta settimana....

che senso di solitudine.. che senso di disfatta... di smarrimento...
martedì.. mi muore Neve... il mio Neve... 20 anni di compagnia... una vita...

lui... ultimo superstite dell'accoppiata della mia infanzia.. Billy e Neve...  che tristezza...e quanti pensieri... in riferimento a tutto.. tutto in discussione.. la mia vita...

gli amici persi.. l'amore instabile... tanti sacrifici e rinunce per trovarmi.. solo...

credo di essere proprio stato stupido in molte scelte...
perché se non bastasse.. ora anche lei.. che non ha mostrato di capirmi minimamente in questo periodo burrascoso.. ora se n'è andata... sta scegliendo una vita lontana da me... io non sono alla sua "altezza"...

e oltretutto non mi ritrovo manco con le forze di fermarla... per come mi ha trattato in quest'ultimo periodo.. sono quasi convinto stia facendo la scelta giusta per entrambi...

e così.. ho rinunciato a tutti per lei... amici veri e sinceri .. per non ferirla... ho fatto stupidaggini grandi come case per non perderla.. in nome dell'amore...

sentendo a fianco solo una persona che cresceva in egoismo... e irriconoscenza....

e ora si conclude la barzelletta... "addio"...
e ora rimango solo con i miei rimpianti.. con le mie scelte sbagliate...
una settimana da incubo...
e tanti rimpianti di un passato dove ora mi rendo conto.. tutto era perfetto...

Baratro

Scivola tutto nell'incertezza.... dopo aver perso passo passo ogni tassello della mia esistenza... ora rimane ancora poco per cui piangere... forse per questo non sono così triste... forse per questo ormai è tutto un gioco.. con nessuna posta in paglio...
E quando arrivo quasi a perdere anche lei... quasi... vedo tutto come.. un mio errore... l'essere arrivato a questo punto... il mio modo di fare.. la mia testardaggine... il mio bisogno di affetto che ha nascosto tutto il resto alla mia vista... e anche quando ti rendi conto di certe cose.. non le accetti... lasci che tutto vada come sta andando per paura del cambiamento... ma prima o poi è il "cambiamento" che sceglie per noi.. e allora.. non ci si può far nulla... lo si deve accettare...
sono stanco... stanco e confuso.. con un'unica idea ben fissa in mente...camminare nella strada che conduce alla vita eterna... ma vicino a chi?.. non lo so..

Uno sguardo nostalgico...

Il tempo corre... e guardare indietro fa male... se da una parte sto costruendo qualcosa per il futuro.. dall'altra immense distese di terreno bruciato si fanno spazio nei miei pensieri.. insoddisfazione per tante cose che non sono andate come volevo... ho perso tutto... un mondo che fino a qualche anno fa mi apparteneva piienamente... un mondo del quale facevo parte.. che ora.. vive senza di me... ho perso il gruppo... ho perso gli amici... ho perso una parte della speranza... e non trovo felicità nell'amore che sto coltivando.. non trovo felicità solo in quello... diciamo che si. quello è importante.. ma da solo non sopravvive... ha bisogno di contorno... quel contorno che ti accorgi essere importante solo quando ti viene a mancare... e allora sono qui... sofferente ed indeciso...


Proprio stanotte ho sognato lei... la vecchia lei... la spensierata e tanto sognata lei... ma non un sogno d'amore... no... un sogno di nostalgia.. non propriamente di "lei".. ma del periodo e del passato che caratterizzava quei momenti in cui la sognavo...

un fugace abbraccio in cui le dicevo quanto ci avessi tenuto ... in cui le dicevo che la mia vita era cambiata nel frattempo... in cui la ringraziavo comunque per quel sogno... in cui la salutavo per l'ultima volta...



ora.. nella vita però.. davanti a me si profilano soltanto tante battaglie per raggiungere un futuro che si.. desidero.. ma non so quanto...

Provando ad essere diversi

A volte mi chiedo chi sia più sbagliato... io.. o il mondo che mi circonda... come tutti siano preponderanti a vedere i falli altrui.. a vedere dove gli altri sbagliano... ma siano pressoché incapaci di vedere i propri errori... oppure se li vedono, hanno la piena capacità di svalutarli.. di sottovalutarli... di renderli nulli rispetto a quelli degli altri... tanti.. troppo occhi chiusi... chiusi ed ingiusti di fronte al giudicare... un giudizio che non andrebbe mai dato... un giudizio che non spetta di certo a "noi"... a noi spetta solo perdonare... e invece... sembra essere la cosa più difficile per chiunque...


Se ogni persona.. di fronte ad un contrasto, ad un'incomprensione... fosse capace di mettere da parte se stessa... indipendentemente dalle colpe.. e facesse il primo passo; se prima di tutto fosse capace di applicare a se stessa quello che impara dal nostro grande Creatore.. quante cose sarebbero diverse... ma siamo ben lontani da tutto questo... da una perfezione che sulla carta sarebbe una prospettiva meravigliosa.. ma nella realtà è influenzata fin troppo dall'imperfezione...

Capire gli altri.. la cosa più difficile... la cosa più "innaturale" per ora... ora... il mondo dove tutti hanno come primo obbiettivo... tutelare se stessi... e poi.. se proprio proprio rimane qualcosa... pensare anche agli altri...

Quanto difficile... ogn'uno può vederlo in se stesso... l'umiltà... l'empatia... la "forza" di cedere... qualità più uniche che rare... qualità che in un mondo come quello in cui siamo, significano "debolezza"... significano "stupidità"...

Esiste un percorso... che ogn'uno di noi deve fare.. per migliorarsi.. per rendersi una persona migliore... un percorso che ora... in questo mondo non avrà mai fine... ed in questo percorso... nonostante tutto.. saremo sempre lontani dal traguardo...

dopotutto... quello che apprezza il nostro creatore in noi... non è quanto siamo vicini alla fine del percorso... ma il fatto che noi... suoi servitori.. siamo gli unici che almeno... ci stanno provando.

Perchè alla fine.. ne vale la pena!

Da quando veniamo alla luce... il mondo ci insegna che per sopravvivere dobbiamo difenderci...
dobbiamo lottare contro tutto e tutti... e nascondere le nostre debolezze e la nostra parte più "fragile" per sopravvivere...
impariamo che per vivere ci si deve difendere... proteggere... e diventa una parte naturale del nostro essere... tanto che con il tempo ci diviene naturale essere così... sembrare forti quando non lo siamo...

poi arriva l'amore... e ci troviamo confusi...

l'amore ci avvicina con delicatezza... e ci chiede di non aver paura... di non proteggerci da lui... di non aver timore.. che lui avrà cura di noi.. delle nostre debolezze.. e ci accetterà per quello che siamo... che lui è pronto a coprire ogni cosa... che lui è pronto ad accettare quello che forse neanche noi accettiamo di noi stessi...

allora confusi e combattuti cominciamo a lottare contro noi stessi... tentiamo di abbassare quelle difese.. quelle barriere che ci proteggono dal mondo... vogliamo lasciare che l'amore ci veda per quello che siamo... e giorno dopo giorno... ci sforziamo nel fidarci... nello stringere i denti e mostrando anche la parte più "Intima" di noi.. quella parte che forse neanche noi stessi conosciamo.. anzi... sicuramente neanche noi stessi conosciamo... siamo confusi... ci comportiamo in modi tali da non riconoscerci... ci sentiamo fragili.. fragili come non mai... deboli... e chiediamo all'amore di darci quella comprensione e quella sicurezza che ci aveva promesso...
e qui ci accorgiamo che l'amore non è perfetto... che anche lui ha paura di noi come noi ce l'abbiamo di lui.. che l'amore non è altro che un'altra persona che come noi, ha deciso di essere "debole" nei nostri confronti... di mettere il suo cuore nelle nostre mani...

per riuscire a conoscere la felicità spesso bisogna conoscere la sofferenza...
lottare contro noi stessi.. per essere a volte feriti... e ugualmente combattere contro le nostre difese... sapendo che se l'amore ci ha feriti.. è solo perché ha paura.. la stessa paura che abbiamo noi... ma dobbiamo essere forti.. stringere i denti e scegliere di essere fragili ancora.. e ancora...
alla fine.. pieni di lividi... stringiamo tra le braccia quello che è il frutto di un lavoro di squadra.. di due entità diverse che però decidono di essere "una"...
dopo tanta fatica... due sorrisi si stringono l'uno sull'altro.. consapevoli che l'unica felicità è quella... stringere quell'amore.. quell'amore che seppur imperfetto, si sta sforzando di capirci... e che continuerà a farlo per l'eternità...

solo in quei momenti si comprende che non c'è felicità senza sofferenza...
che per quello che abbiamo raggiunto.. è valsa la pena sopportare lividi e ferite... perché alla fine abbiamo vinto... siamo divenuti persone migliori.. alla fine… amiamo e siamo amati!

La più grande difficoltà...

Spesso e volentieri ci chiudiamo in noi stessi, non magari perché ci isoliamo e manchiamo di esprimerci... ma perché manchiamo di empatia e ci dimentichiamo che nella vita ogn'uno di noi ha emozioni e sensazioni proprie... e diverse dalle nostre.

A volte parliamo... esponiamo punti di vista... il nostro punto di vista... e in quell'atto... in quella situazione in cui ci eleviamo a giudici.. dimentichiamo sempre e comunque un infinità di particolari... di dettagli che rendono le nostre parole fuori luogo e spesso... anche... capaci di ferire.

Non è assolutamente semplice capire gli altri... avere una tale sensibilità comporta enormi sforzi.. ma sopratutto... la capacità di raffinarsi e sensibilizzarsi tanto da capire che a volte i sentimenti superano la ragione... che anche se una cosa è giusta... ed è giusto comportarsi in un determinato modo... quello che un individuo potrebbe provare dentro di se nel compiere quell'azione.. potrebbe essere qualcosa di difficile e "forzato"... uno sforzo che non tutti sanno riconoscere.

Quando capitano incomprensioni.. la cosa più facile è fossilizzarsi nel proprio punto di vista... vedendolo come ragione universale.. magari perché da un punto di vista logico lo è... ma questo non da l'autorizzazione di perdere la nostra capacità di comprendere.. la nostra empatia... ed eventualmente la nostra comprensione e sopportazione...

Soprattutto da questo traspare l'amore e l'affetto per gli altri.. nella nostra capacità di aspettare... di avere pazienza che con il nostro aiuto anche chi ha più difficoltà... possa superare le proprie problematiche e riuscire a vincere anche quei sentimenti che più gli fanno male... ma questo… solo se avremo la capacità di capire e sopportare.

assieme..

 abbiamo passeggiato assieme...
abbiamo ballato assieme... 
abbiamo cucinato assieme...
abbiamo mangiato assieme...
abbiamo nuotato assieme...
abbiamo guardato film assieme...
ci siamo baciati...
ci siamo voluti bene...
abbiamo sognato assieme...
abbiamo corso in bici assieme... giocato a tennis.. calcetto.. pallamano... assieme...
abbiamo visto albe e tramonti assieme... cieli stellati e stelle cadenti...
siamo stati rinchiusi in un parcheggio assieme...
e ne siamo usciti.. sempre assieme...
 abbiamo superato l'opposizione di chi non credeva in noi e di chi ci biasimava assieme...
abbiamo esplorato case abbandonate e ville dismesse assieme...
ci siamo amati assieme...

... ma ora hai scelto di continuare la tua vita da sola...

come si può amare senza avere fiducia?

L'amore è una delle più belle sensazioni che possano attraversare il nostro cuore... l'amore da speranza... gioia... riesce ad infonderci emozioni talmente forti da rivoluzionare la nostra vita... le nostre priorità... il nostro modo di vedere il mondo. Talvolta però non é semplice conviverci... quando si trova quella persona che comincia a divenire la parte fondamentale del nostro mondo... spesso l'equilibrio che regna dentro di noi tende a svanire... quella persona... quella proiezione del nostro amore diventa così importante che tendiamo a divenirne gelosi.. la vorremmo tutta per noi... e temiamo di poterla perdere.. con il profondo timore che senza di essa la nostra vita non sarebbe più la stessa. Ci dimentichiamo di coltivare fiducia.. un rapporto non ha senso di esistere se questa viene a mancare... dove i due individui non si fidano l'un l'altro non ci sarà mai serenità.. non ci sarà mai "amore". La fiducia la si coltiva con il tempo.. con sforzi e difficoltà... ma è un elemento indispensabile per poter provare "amore"... quell'amore che non è un peso e una preoccupazione... quell'amore che ti rende più leggero... quella consapevolezza che se la persona che abbiamo al nostro fianco ci "ama" veramente, non ci abbandonerà mai... altrimenti.. se dovesse succere.. non significherebbe che siamo stati troppo poco "gelosi".. e che "qualcuno" ce l'ha portata via... no... significa semplicemente che non ci teneva a noi già da prima.

l'immaginario significativo

Agosto… inizio agosto… il momento in cui ho scritto l’ultimo pensiero in questo blog…

Quasi due mesi e mezzo.. non ero mai rimasto così tanto senza scrivere… e non erano mai cambiate così tante cose dentro e fuori di me…

Le certezze non sono poi così certe… rimane proprio e solo Geova come unica ancora su cui confidare… se glielo permettiamo…

Quante discussioni… quanti conflitti… sembra che non si riesca mai a vivere sereni… sembra che si abbia sempre bisogno di difendersi l’un l’altro… sembra sia così difficile riavvicinarsi…

A volte semplicemente viviamo immersi in un mondo che costruiamo con la nostra immaginazione… e che difficilmente rispecchia la realtà.. e ancora prima di conoscere le motivazioni di certi avvenimenti o certi comportamenti… si traggono conclusioni… e si decidono comportamenti conseguenti…

Quanto lunga è la strada…