"Al vento"

Lascrime di sangue acceso
scorrono in solchi ormai prestabiliti
percorsi di sofferenza
dal cuore mai dimenticati

e se volgendo lo sguardo al cielo
dovvessi trovar sollievo
una lama di torbido dolore
mi percuoterebbe nuovamente a morte

non date un senso a queste righe
sono solo espressioni di getto
sono parole gettate al vento
sono l'espressione ultima d'un amore morente

Vale

Incredibile

Non ci credo...
è incredibile quello che sta succedendo... da esiliato, ora mi trasformo in eroe... nell'unico che può "salvare"... nello strumento...
Mi sento estremamente responsabilizzato... chi era il "presidente" di coloro che mi "esiliarono"... ora chiede aiuto a me... chiede la mia collaborazione ed il mio sostegno...
Mi sento importante cavoli... ma a parte gli scherzi...
Ora ho un incarico... ora lotto per la mia vita.. e per aiutare un'amica...
e devo dirlo.. questo sta aiutando anche me!!!

Geova sei grande

Quel che non ti aspettavi

Che strana la vita...
Sei solo per tanto tempo... e poi arriva lei.. l'amica che avevi perso da tempo... quella che mai ti saresti aspettato di vedere... mai ti saresti aspettato di vederla tanto in difficoltà, in crisi... Lei che tante volte in passato era stata il tuo punto fermo... ti sgridava quando non ti impegnavi nelle cose importanti della vita... nel servizio.. nello studio... lei che ti voleva bene.
Ed ora.. ora è lei quella più debole... ora è lei ad avere bisogno della nostra amicizia... e non posso lasciarla sola...  spero solo che chi mi ama capirà...  spero che chi mi ama... capisca il mio valore... capisca finalmente chi sono veramente... e non mi tema...
Certo che la vita è proprio strana...
voglio dire... mai e mai mi sarei aspettato questo... siamo proprio delle creature fragili... quando il cuore prende il sopravvento tenerlo a bada è la cosa più difficile che ci sia... io lo so bene... e non solo io... è una lezione che un pò tutto dobbiamo imparare nella vita...

Colpevoli delle nostre emozioni

Veniamo cresciuti fin da piccoli con credenze e schemi mentali fortemente limitanti… Uno dei quali è il credere che i nostri stati d’animo e le nostre emozioni siano una conseguenza; un risultato che otteniamo in base al mondo che ci circonda… in base a come veniamo trattati… in base alle situazioni che affrontiamo… ed ecco che fin da bambini ci insegnano a deresponsabilizzarci… a delegare all’esterno ciò che in realtà è una nostra responsabilità. Nella maggior parte dei casi si parla della nostra felicità… già… è proprio la nostra felicità che deleghiamo all’esterno di noi stessi… e ci limitiamo a “subire” la vita… a lasciare che plasmi i nostri stati d’animo come un mare in burrasca si fa plasmare dai venti impetuosi.

Chi controlla la nostra vita?

“queste situazioni mi fanno innervosire”, “se ti comporti così mi fai arrabbiare”, “questo tempo mi mette malinconia”... solo tre banali esempi di come spesso permettiamo agli avvenimenti esterni di prendere il controllo su di noi…

La consapevolezza è il primo passo verso il successo… verso il cambiamento… verso la presa di coscienza che ci libera….

Allora… preso consapevolezza di ciò, potremmo chiederci… posso diventare io il timoniere di me stesso?... posso evitare di essere in balia dell’esterno… ed anzi… usare proprio “me stesso” per controllare l’esterno?   la risposta è indubbiamente si…

Se in una situazione che “mi fa innervosire”.. decidessi coscientemente di non innervosirmi?

se ad un comportamento che “mi fa arrabbiare” decidessi di non arrabbiarmi?.. e ancora… se in una giornata uggiosa e “che mette malinconia” decidessi di rimanere sorridente?

Cominceremmo a vedere come molte cose cambiano in relazione al nostro stato d’animo…  come se l’esterno ha la possibilità di influenzarci… allo stesso modo anche noi abbiamo la possibilità di influenzare l’esterno.

Teniamo a mente che i responsabili della nostra felicità… non siamo altro che noi stessi...

successo o fallimento...

Credere nel proprio sogno è la chiave del successo,
la maggior parte dei fallimenti delle persone che ci circondano non dipendono da "agenti" o "ragioni" esterne... dipendono prima di tutto dalle persone stesse... se hai la forza e la determinazione di inseguire e voler raggiungere il tuo sogno... le possibilità di riuscità rasentano il 100%...
ed è vero il contrario... se siamo noi i primi a non crederci o a dubitare di riuscire... non ce la faremo... falliremo... perchè guideremo gli eventi in quella direzione... faremo inconsciamente in modo che le cose vadano così...
leggo con piacere in questo periodo "Roberto Re"... contestato da molti... acclamato da altri..
personalmente appoggio in gran parte il suo modo di vedere ed elaborare noi stessi...
e voglio applicarlo a me stesso all'ennesima potenza...
Non voglio fallire nella  cosa più importante della mia vita... e non fallirò...
ci aggiungo a tutto questo l'appoggio di qualcuno che la maggior parte delle persone non ha... e via...
verso il successo...
il successo non sarà... denaro illimitato... una carriera professionale di grande spessore... no...
quello è solo fumo...
il successo sono emozioni... la felicità è il successo...
l'amore è il successo...
la realizzazione di se stessi in termini del proprio essere....
e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per raggiungerlo ora...
e renderlo duraturo all'infinito...

l'amore che non scorderò mai

Cosa dire... la vita va  avanti... la vita trova sempre il modo... la vita...
In questo periodo mi sento tremendamente "in sospeso"... senza sapere cosa aspettarmi... senza sapere cosa mi aspetterà... non mi sento tanto fortunato da avere certezze all'infuori del mio Creatore...  Lottare lottare lottare... è più o meno il riassunto di quest'esistenza... ed ora che non so più cosa mi appartenga o meno... mi sento congelato... bloccato... un pò terrorizzato... e solo...
Per carità... non voglio lamentarmi o dire che non ce la farò... però mi sento solo... lontano dal mio "mondo"... la mia "verità"... e non riesco proprio a darmi risposta se... se quello che credevo essere l'amore della mia vita ancora possa far parte dei miei sogni... se ancora lo voglia... lei... lei che si è tolta l'anello...
No... io no... non l'ho tolto... perchè ancora ci credo... e farò tutto quello che è nelle mie possibilità per riaverla... e se così non fosse... bhe... sarei triste e sofferente... ma anche consapevole che a perderne saremo stati in due... manco immagina la forza di quello che provo... e cosa sarò... o sarei... in grado di darle...
Spero di non essere costretto a dimenticarla... a dover vivere senza una parte della mia stessa esistenza... cosa che ora non riesco a concepire... chissà se ci riuscirei... dovrò..
Amore.. che brutta cosa..
Non lo so... cosa succeda nella "mia vita" mentre non posso esserne protagonista... so solo che per ora... devo aspettare in silenzio... che condanna.

resoconti

vuoto...
poche parole nella mente...
sento il ripudio... il ripudio del mondo nei miei confronti... sento...
parole dure... parole chiare.. parole d'addio ... di chi non mi ha mai voluto.. e ora più che mai... "lasciaci in pace per sempre"... "hai portato solo problemi in tutti questi anni"... "lei ha bisogno solo che tu sparisca per sempre"... "ma hai capito in che situazione ci hai messo?"...
già...
parole alle cui non posso rispondere... perchè sono parole in parte vere... ed in parte dette da chi senza colpa subirà parte di questa sofferenza...
ma rimangono parole che fanno male...
tanto male...
parole che mi avrebbero ucciso forse.. ma non ora...
ora che ancora amo...
ora che ancora credo... mi smebra di sentire che qualcuno mi sostiene...

dalle ceneri si può risorgere...
ma a quel momento manca ancora tanto..
troppo tempo...

adesso è il momento di pagare per i propri errori...
adesso si deve solo pagare...

fine

la fine...
credo siamo proprio arrivati alla fine di tutto... al momento in cui si stacca la spina...
ora comincierà l'esilio... esiliato dal mondo.. esiliato a causa dei miei errori... giustamente direi.. per quello che ho sbagliato.. non posso recriminare nulla... posso solo prendermela con me stesso... il fatto resta che ora sembra veramente finita... mi sento abbastanza perso... solo... disfatto... fallito... e chi più ne ha più ne metta.
Quella confessine... mi è costata probabilmente un anno di esilio.. lontano da Geova... lontano dal suo popolo.. e probabilmente.. lontano dal mio amore... o almeno.. quello che io credo tale.
Non so che dire e non so che fare... non so se lottare per una realtà che a volte era difficile... ma era la mia vita ormai... oppure.. lasciare andare tutto... mettere le cose nelle mani di Geova e sperare per il meglio... fidarmi... accettare quello che lui può avere in serbo per me...
vedremo.. ora non ho manco tanta voglia di esprimere cos'ho dentro... manco lo so... sento tanta confusione... delusione... tristezza e solitudine... arrivato a quasi 30 anni... con la vita che mi ritrovo nelle mani... mi sento veramente fallito...
dai.. mettiamoci la goccetta di speranza... nulla è perso... abbiamo un'eternità davanti ... almeno una certezza me la sono riguadagnata se non altro.. almeno quello..